那个无法遗忘的夏季
那个无法遗忘的夏季
文/林愔
突然忘记了夏天的模样，那热的令人发疯的季节。
再次翻开夏天的日记时，又是一年后，春夏秋冬仿佛就这样悄无声息的走过，什么都没有留下，气候留下的，本身就是一团空白，只能任凭记忆渲染增添。
我看着那遥远的文字，竟没有半分忧伤，眼睛也干涩的流不出一滴眼泪。若换做从前，我又会因为感慨时光匆匆，美好短暂而泪流满面了吧。也不知道是因为看淡了，还是习惯了，这一次竟是那样平淡，没有一丝波澜。只是看着每一页的日期发呆，仅仅只是觉得太不可思议，那些事情竟然已经过去了一年之久，总让我有些自欺欺人的怀疑和茫然。
于是我找了一句那个夏天写下的印象极深的一句话发给了一个旧人，因为那句话正是关于她的。但我不知道这样贸然的联系已经断交了将近一年的人，会得到怎样的回复。
几分钟之后，她回复了我，和我想象中的不同，她很平淡且友好的说了一句：时间可真快啊。也就是因为这一句话，我们便越发聊得不可收拾，当时认为无法面对的事情如今早已认知看淡，我们像从前一样毫无隔阂的谈笑风生，将旧事一件一件抽丝剥茧的说出口，才发现原来还有很多彼此不知道的事，原来当初的我们是那样的傻。
还记得一年前的夏天，我们在网络上相识，是她让我相信，原来不一定只有现实中才有一见如故，在网络上也有。我们初相识的时候便聊到深夜，然后一发不可收拾。原本我们都是文笔还不错的文艺少年，但她偏偏认我做了师父，我也很荣幸的接受了这个称呼。后来她每每都会给我发来她写的诗，让我帮忙改改，而我每次看完都觉得并没有什么地方需要修改，甚至可以说我都不一定写得出来，但我出于一种身为师父的责任，还是硬着头皮的改了几句，而她每次都是欣然同意我的看法，我也因此而愉快。原本以为我们就这样君子之交淡如水，直到一次清晨醒来，我发现空间多了许多条的赞和评论我才开始真正去注意到她。
原来她的徒弟比我还多，原来她有着很多的笔名，原来她的圈子也很优秀。她在我眼中，一直都是一个很文艺，带着一种典雅气息的古风才女。因此我对她的印象也逐渐深刻起来，总觉得她应当是一个很美好的人。于是在情人节的那天，我委婉的发悄悄话向她表白了，她也不出意料的同意了，其实在感情面前一向懦弱的我之所以敢去向她表白，是因为我早就看出她对我也有一种不言而喻的喜欢。
那一刻，我是无比欢喜的，就像做梦一样。我还特意去空间为她写了一首诗，并得到了很多的祝福，那首诗现在都还在我的空间里舍不得删掉。而我们就这样在一起了，没有轰轰烈烈，但也并不平淡。而那时我一直觉得，这是不可置信的，毕竟一回到现实，一切又是另一番模样。
在某种意义上来说，她也算得上是我的初恋了吧。
虽然我并不确定我对她的感情是真是假，好像只是纯粹的喜欢而已，并不是爱。
但我们刚谈恋爱的那段时间的确是快乐的，每天从白天聊到晚上，一刻不歇。我将我的故事说给她听，她也将她的故事说给我听，日子就这样波澜不惊的沉浸在新鲜的幸福里，混合着夏季的阳光，明媚而热烈。而紧接着我现实生活中的知己也网恋了，并且那个人也是我们都认识的一个人，而我知己刚好也和她很交好，于是我们便顺理成章的创建了一个四人群，取名为：故事与酒，诗与远方。这个名字也成了我人生当中第一个获全国文学奖的文章。
那段日子，我们每日都浸泡在网络世界里的幸福当中。我们无话不谈，兴奋异常。
但谁都知道这样的时光不可能维持到最后，新鲜感过后总是不厌其烦的疏远和争吵。我们四个人开始逐渐出现风波，从一件小事到一件大事，再到情感破碎，无法修补，也不过仅仅用了三个月。
年少无知的我们总是错将一段感情归结于一生，直到后来才明白一生实在太过漫长，我们都不知道中途会发生什么，面临什么，那些自以为是的信誓旦旦，最后都不过是善意的欺骗，谁又能一直走到最后呢？就算是现实中朝夕相伴的两个人都很难，何况是两个并未见过面的人呢？
后来我全然不顾她的感受开始忽视她，现实中的风浪也彻底的将我从虚拟世界的梦幻中席卷而出，当我面对着现实中的种种挫败与痛苦，早就淡忘了远方还有一个人在为我等候。我只顾着自己的悲伤，却遗忘了另一个人的悲伤，在爱情面前人人都是自私的，我喜欢上了现实世界中一个根本无法得到的人，而她也喜欢上了一个根本不在意的她的人，我们都自顾自的煎熬着，甘之如饴。
记得曾经看过一句话：我们总在喜欢自己的人面前呼风唤雨，却在自己喜欢的人面前卑躬屈膝。
现实确实如此。多么无可奈何，我们都爱错了人，都是可悲而渺小的一粒尘埃。
说不出口的分手，日益疏远的距离，我不厌其烦，我忽视不顾，本想着让她自己放手，却没想到最后我还是必须要亲口说出那一句绝情的话来。我将那句话交给了另一个人，她替我告诉了她。我一直很自私不是吗?她们的感受，都有我无法明白的难过。
我知道那一天夜晚，她或许哭了很久。但我对我的情感无能为力，只能以此结束，换彼此解脱。不知我们维持这样尴尬的关系多久，最后，我们便彻底的断了联系，她将我从她的世界里彻底的抹去，我也再也没有去寻找过她。
之后听说她和我知己都还保持着很好的关系，我其实挺欣慰的。至少，她还没有完全消失。虽然我知己也对她的事情只字未提，但我能感受到，她们之间，一定有着我无法明白的情感和我无法知晓的事情。
一切都不再与我无关，我又何必念念不忘。
一年多的时间里，又发生了很多事情，我已经没空再去怀念那些过去的片段，纷至沓来的情节令我措手不及，我真正在现实中谈了一场恋爱，也因此自作自受失去了三个青春里最重要的人。我冠冕堂皇的说因为友情而放弃爱情，其实我是为了爱情而放弃一切。
虽然到最后，我什么都没有得到，还带走了别人的情感，虽然我还是在荒唐的爱着一个并不属于自己的人，虽然连我最好的知己，也与我渐行渐远，形同陌路。
而她，也终究只是记忆的一部分，被归结于美好。
毕竟，有人喜欢，才是最幸福的。但是我不希望喜欢一个人会让另一个人不快乐，还记得那句我和她一年前开玩笑似写过的一句话：我努力想把你拉回到现实中来你却要在悲伤的世界里进一步揣摩。
我将日记本上的那句话拍了下来发给了她，我们便出乎意料的冰释前嫌，又做回了朋友。
现在我也想将那句话送给我自己，我努力想将自己从悲伤里拉出来，却总是越陷越深。我们都曾有着深爱却不该爱的人，那种感觉，悲伤而无奈。
我们都是孤独而悲伤的人啊，爱着并不爱自己的人，心存幻想着自我执着，其实只是你们比我先放弃而已，只有我还一直深陷，坠落，无法自拔。
如果一切可以再重头开始，我会不会好好的去爱一个值得爱的人。
只是这世间再多如果，都只是不愿面对后果的结果，从来没有人能够改变结果。
那个无法忘怀的夏天，那个热的令人发疯的夏天，那个梦一样转瞬即过却留下永恒怀念的季节，我在寒冬的边缘等待着再见你时的模样。
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