为什么要学习理解他人
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在关系中，我们要学习理解他人。
你可能一听就觉得委屈，毕竟他还不理解你呢，你凭什么理解他？去理解别人，的确不容易，你要付出耐心、真诚、精力等，你可以有无数个拒绝的理由，不是非要去做。
理解别人是个加分题，而不是必选题。
这个世界上有很多加分题：做了会得到更多，不做也不会有别的损失。我们无需只是因为累不累苦不苦而做不做，也无需因为得到的好处多不多而做不做，我们只是去问：性价比如何，值不值。
这种感觉就像是在对待一份不完美的工作。你可以吐槽它的100个地方，事多、离家远、老板变态、钱少、前途低、同事不和谐、爱加班…… 很多缺点。但只要你问自己一个问题：你觉得给的这些钱、前途、收获值吗？
然后你就知道要不要勉强自己去做了。
因此，你要明白一个基础的问题：理解他人，我可以得到什么？
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首先，可以保护自己。
当你在关系里受伤，不仅在于他人做了什么，更是你潜意识里同时对他人有2个默认的理解：
他是强大的；
他是敌意的；
当你受伤的时候，你便退行到了一个无助的婴儿的状态，而对方则是严厉的父母的角色。在你潜意识的感知里，对方是一个坏妈妈、坏乳房、坏客体。“她”掌握了你的乳汁，却不给你。“她”给你乳汁，却百般条件。
如果你理解到了他人虽然有敌意，但并不强大，就像是个婴儿对你发起攻击、一个无所谓的人发起攻击一样，是伤害不到你的，因为这些人并不够强大，不能把你怎么样。
如果你理解到了他人是强大的、但没有敌意，他对你来说就是一个温柔而有力的保护，不会伤害你。即使不保护你，你也知道了他没有敌意而你不会害怕。
理解他人的过程，其实就是破解这两个幻想的过程。去理解他为什么伤害你，他真实的动机是什么，他真实的力量是怎样的，然后你就不会被伤害到了。即使你理解到了真实的他是强大和敌意的，那你也知道具体怎么针对性的应对保护自己了。
理解他人，不是低姿态，不是付出，不是迁就对方。而只是一个知道对方怎么了的过程。是一个一层层剥离幻想、知道怎么了、看到真相的过程。
你就像一个间谍一样，无论你的目标是什么，你要先打入对方内部去了解。正如孙子曰：知己知彼，百战不殆；不知己不知彼，百战百殆。你要哪层呢？
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其次，如果你想维护和改善关系，理解他人可以给你提供有效方法。
你要知道的是：能果断放弃的关系，都不会伤害到你，黏着、纠缠、共生的关系才有伤害。而关系在纠缠，是因为它对你来说不仅有伤害，更是有好处。
当你不放弃关系，你会自动尝试大量的你熟悉的指责、讲道理、冷漠、付出、讨好等方式在维护，低效又费力。而理解对方，则可以找到对方的盲点，是更针对性地高效地建立关系、挽回关系、促进关系、让关系更亲密的高效方式。
在做什么之前，你可以先问问自己：跟他搞好关系，能带给你什么呢？
获益，是我们做每一件事背后的动力。通过梳理我们在关系中的获益，可以帮助我们更好地评估我们去理解他人的动力。
在关系里，你可以获得的可能是：获得被陪伴、被指引、拓宽知识面、促进成长、一个完整的家、关键时刻有人帮助、经济支持、性、有人做饭、有人分担生活等。跟孩子搞好关系的获益可能包括：不给我添乱、成就感、被陪伴等。
很多好处你当然可以自己获得。但你的潜意识里会自动评估，其实从对方这个人这里得到更简单的。那这个时候，花费一些小力气去维护关系，就比较划算。
有获益的关系是个联盟的过程。我们对一个人好，其实不是对他好，而是对自己的另外一部分好。你照顾好照顾者，照顾者就会更有能力照顾你。就像个饭碗一样，你的饭碗虽然难看且娇贵，但如果你的这个饭碗盛得更多，你照顾下它还是很有意义的。
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你当然不是非要维护每一段关系。你只需要问自己一个问题就好了：
这段关系你还想要吗？
这个问题也许很难判断。因为你在每一段关系里，获益和受伤是并存的。潜意识会自动权衡，产生让人想要离开还是留下的感觉。当潜意识区分不了哪个更重要的时候，就会纠结。这时候我们如果能把纠结提升到意识的层面，问问自己到底是获益更多还是受伤更多，就能帮助我们作出更理性的决策。
因此你可以理性思考下：
如果保留，你能从这段关系中收获什么？
如果保留，这段关系中带给你的痛苦是什么？
两者综合，这段关系你还想要吗？
然后做一个要不要去照顾下对方需要的决策。
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有的人觉得理解和照顾对方的需要都很难，自己做不到。有的人觉得我满足他他也未必满足我，没希望。
如果对方说什么、要什么，你就做什么，那这个是尝试在现实层面去迎合对方。这不仅很难，而且低效。你做多了，不仅自己累，对方还容易觉得理所当然。
理解他人，就是理解对方没有表达出来的情感需要。
这时候发生的照顾，是一个有自我、能自主、有界限的过程。理解的过程，远比照顾的过程重要。理解后在情感需要层面的照顾，可以产生的是感动，这种感动是可以换来合作，换来感动的。
而且，并不难，因为情感层面上人更需要的是态度而非做事。态度，需要的是敏感而非用力，理解到位后，只是真诚的几句话就够了。
我们很多人都在着急处理关系问题，却很少停下来想想：怎么了，发生了什么。
是和是走，都不要着急处理关系。磨刀不误砍柴工，多花点精力先理解关系中你怎么了、他怎么了，可以帮你做出性价比更高的选择。