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我看着来往的人潮，却只剩隐藏在诺大城市中的悲哀。 日子就这样一天一天过去了，曾经我以为无比漫长的中考岁月也这样过去了。经历了无比漫长的挣扎时光，现在的我却仍难耐不安。有时候觉得悲伤逆流成河。未来是未知的、渺茫的，却无力挽回。突然想到这些，突然很想哭，委屈就这样倾泻出来了。还记得中考前夕，有多少人告诉我要努力不让自己后悔。我也不想让自己后悔，我曾把自己埋在没完没了的复习，学习中。曾以为的我所骄傲的一切却全部被失败所覆盖。我还记得那个时候的失落，痛哭是最后的安慰。我还要生活的。 只是在听到别人家的孩子考上多好多好的学校的时候心里免不了一丝怅然和苦楚。然后焦躁不安，我极力地想要去证明自己。然而我即使只是一个孩子，我仍然无法忍受自己没日没夜的去享受生活。时间真是一剂良药，它可以使我们从无知变得懂事，可以使我的妈妈的一头黑发白裙变得满头白发，它可以使我爸从以前因为我得了作文一等奖而高兴变得成日忧叹一天赚了多少钱。直到现在，当他偶尔给我发条短信问我需要多少钱，当我偶尔待在他身边，看到我爸昂贵的西装快要花白的头发，他拿着票夹数着要给我多少钱的时候我还是忍不住想哭。我爸在我小时候的时候总是给我做早餐，他告诉我自立，告诉我自强，告诉我人，只有站起来，才能拥抱这个世界。我爸妈是不在我身边的，她们从我三年级的时候就离开我去赚钱，然而，我知道他们爱我。正因为我知道他们有多爱我，我才想要不断去证明自己。然而我失败了，可是却仍然想要时光可以停止，我妈还是那时候的样子。她本来就是可以聪明又漂亮的。我突然很想要全部说完。我妈没读过书，她不识字，可能说出去都不会有人相信。可是年轻时候的她，真的是年轻又漂亮的。有时候我妈会说给我听，她说她去医院的时候医生会让她填单子，可是他不识字，她只会写自己的名字，医生不相信，她就会一直和那个医生说话。听的人都笑了，我却觉得心酸，我心疼她。在广州这样一个诺大的城市里，我真的心疼她。还记得有一段时间我爸和我妈忙起来的时候，她们会工作到凌晨两点，她们几乎是一回家就倒下睡觉，那个时候我还只会懂得索取呢。正因为我妈不识字，他要接受很多异样的目光，我想哭，又心疼。她也不温柔，但是我却懂得她的心很温柔很温柔，我那时候不懂，在我妈推她的电瓶车的时候发动车子车轮整个压过我妈的脚。我看得出我妈生气了，她却没支一声。可能我爸妈平时都不在我身边，他们对我的爱就像是补偿，我却很想哭。可能我在她的心中永远是一个孩子，她没有文化却老是和我唠叨一大段话。直到我耐烦，听不下去。可是我真的很爱很爱她。这句话我一直都没有对她说过。 我长到这么大就看过我妈哭过一次，就是我大舅舅死掉的那一次。我觉得我妈是特别坚强的。所以我在她心中永远长不大。我知道她一直在宠我，她比我爸爸给我提供的物质上的东西的时候还要宠我。 我觉得我是一个特别纠结的个体，就像我有时会有一种从来没有过的悲伤，我很容易就为一点小事难过流泪，对不起我可能永远都学不会坚强。但是并不是不流泪就是坚强的，我是这样想的。因为我爸妈没在我身边，所以没有人教我很多其他女孩子应该知道的东西。我也不时会品尝到一个人发呆，对着丰盛的晚餐却没有一点人情味的感觉。但是我不后悔，也绝对不会懦弱，我总是要一个人的。 我知道我未来是未知的，所以我才要努力去创造一切可能的东西，去领略风雨。所以我才想要写下这些文字，以便祭奠我的悲伤与温暖。 www.hanchuanzi.cn

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