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人生走到今天，我获得了太多的失望！捧着这些失望才发现快乐是那么的不值得一提，人生又是多么的没有意义。

每一次在失望中崛起，我知道我还有希望，我知道我还有未来，我知道我还有回报，我知道我还会有我想要的！

可是今天我似乎有了一种绝望，似乎我没有了希望，没有了想要的。

每次的伤心会是一个爱的终点。

在母亲那里我得到了不被爱的绝望，没想到的是这一点居然影响着我的一生，甚至某些程度上影响着我的育儿。

在哥哥姐姐那里得到是被视为无的伤心和无法弥补的难过。

在婆婆那里我得到的是当我的孩子晚上将要临产的时候，人家说等等吧，人们都睡觉呢，去哪里找人去医院啊？等天亮了再说吧，就这样我在等待中胎盘破水，直到阵痛，老公骑车送我去医院，我都不知道是怎么坐着自行车去的医院。

泪水在心上流过，心的伤口在心上铭记，我知道生命并不重要。我知道即使我不存在了，也没有什么，没有人会觉得少了什么。

直到这个时候，我依然知道我还有想要的。

可是今天，我没有了，没有了所希望的。

这些年，我总是想着去理解别人，想法设法的从别人的角度去理解和看待事物。

都说你想让别人怎么对你，你就怎么对别人。我按着做了，可是我没有得到相应的理解。

总总的失望我可以全部包容，可是那些伤害的疤痕我真的无法消除。

即使我用爱去消融，可是对他们依然有一种被看不起的鄙视。

今天从老公那里，我的失望被击打的是那样的彻底。

我说了我的感受，我说了我真的很累，可是他并没有在意，他只在意他的爸妈那几天的没有楼上的暖和。

他可以完全不顾我的感受，对于我想要的，和他妈想要的，他不能综合。他只会考虑他妈想要的。 (感动的句子 www.hanchuanzi.cn)

孝敬没有错，可是作为老公的身份是否可以理解一下我，我只是希望能回老家大家在一起过个团圆年，希望大家在一起说说笑笑。

说实话，在北京一年下来，我真的很累，不间断的担心，累心，为孩子的学习操心，着急，每天真的很疲惫，思想就像不能停止的陀螺。我真的想逃避，可是事实就是这么残酷，不得脱身。

说心里话，每到十一，年假那几天，我可以什么都不想，全抛到脑后，身心真的很轻松，找喜欢的朋友，我们可以随便聊，在嘻嘻哈哈中排除好多忧虑。

我从来不反对他如何孝敬，想怎样都行，可是年假那几天我真的需要和朋友在一起开开心心的过。我不能做到面对他妈那一看就烦得样子，这些年对他妈找到的最好良药就是远离，这样会两不相伤。如果非粘到一起，那样，我知道我会崩溃。我解不开那心结，对他妈看不起那只能加一个更字，就像我哥和嫂子，虽然我也会帮，但是从内心深处我依然看不起他们。有些错是不能犯的，自私自利是永远不能有的。

我失望了，在我无数次的追问中，他依然沉默，他依然完全的考虑他的妈妈，那仅仅几天的从我的角度考虑的可能都没有，那种感觉就像当初想歇斯里地想从妈妈那里寻找答案一样，那时那刻我发现我的失望到了终点。对于感情的理解我不在有任何的奢望和希望。

看到桌上他留下的石榴残渣，真的无力去看，我突然发现自己一直以来做的好多都没有意义，甚至傻得可笑，我在做什么呀，都在干嘛啊。忙了半天就是这个结果吗？

我真的承受不了了，当泪水簌簌滑落，感觉人生真的毫无意义。

一直以来，我一直在寻找真的爱，所有的希望也是因为爱，今天才发现爱都是有很大的水分的。等挤干了也就没了。我不在奢望，也不在希望。

一切随缘吧！

（作者：最美心愿）

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