最好的婚姻:不是搭伙,而是余生
比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
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婚姻有两种:搭伙和余生。
不知道你的婚姻还差多远,可以走向余生。
太多时候婚姻是脆弱的,围城里的人熬着,围城外的人感慨。
也不是没爱过,回忆起第一次心跳依然会砰砰砰。
也不是不够付出,人到中年,面对分崩离析心痛唏嘘也是真实的。
婚姻有时候很奇怪,怎样才能把爱给的刚刚好?
围城就像一个瓶子,给的爱太多,就被淹没无法呼吸;
给的爱太少,没有付出,就会觉得匮乏,长不出爱情的果实。
天下围城里的夫妻,大概需要的都是:
不少不溢,刚刚好的爱吧!
01
人到中年:我的爱情被隔离。
听友今今来信:
人到中年,离婚证领了,心里空空的,竟然开始回忆她跟前夫相遇的日子。
恋爱是美好的,他们都满怀热情,鲜花美酒,彻夜倾诉,仿佛是一个人似的懂得彼此。
走进婚姻,面对柴米油盐,他们都开始各自忙碌,聚少离多,有一天会因为谁洗碗而吵到离婚的地步。
人到中年,结婚已经好几年,我们开始不停地大声呼号:
期望他对自己再好一点!
期望他记住自己说过的承诺!
期望他能为自己而努力改变!
可当你抱着如此多的期待时,也会顷刻迎来崩溃。
网上有个扎心的冷笑话:中年夫妻亲一口,噩梦能做好几宿。
为什么呀?无数的今今们问:人到中年该扛的不都扛过了吗?怎么日子好过了,我们却走散了呢?
前几天在商场,碰到一对夫妻吵架。
男的说,我今天都浪费一天时间陪你逛街了,你还想怎么样?
女的说,你这算哪门子的陪我?
我试衣服让你看一下,你头都不抬,现在我跟你吵架,你还在看手机,跟你在一起太累了。
跟人做情感交流,还是自己不愿意做的事当然会累;
可跟手机在一起就很舒服和安全,因为可以选择舒服的模式和游戏。而身边最亲密的她往往给不了这样的自由和安全。
于是,同走一条路上,同住一个屋檐,话可以三天三夜不说。
老婆今天干了什么,老公不关心;老公明天出差去哪,老婆也不过问。
夫妻之间说得最多的几句话是:“嗯嗯”“好的”“行吧”。
两人一人一部手机,相敬如宾,互不干扰。
等一方遇挫需要情感支持的时候,就会感觉累和无助。
我们对中年夫妻做了个测试:
问一个结婚5年的男性朋友,现在跟妻子还有话说吗?
他很果断地说:“没什么可聊的,都老夫老妻了。”
问一个结婚3年的女性朋友,现在还会跟老公一起去逛街吗?
朋友翻了个白眼:“我宁愿一个人逛,跟他逛太累了,没话说,尴尬。”
都老夫老妻了,嘴上把我们说的很近,心里却远到离谱。
白天做夫妻,晚上做邻居,同居不同心,搭伙过日子。
都不愿意在对方身上花心思了,这不就是很多夫妻的现状吗?
《奇葩说》里有句话:
比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候,真正让人失去信心和动力的是无话可说之后,带来精神上的孤独与挫折。
我们在青春年少时,牵手约定相伴一生,不是没想过同甘共苦,不是没做过嘘寒问暖,只是人到中年,有点累了。
如果你也是,那么我们可否一起打破情感隔离,放下手机,放过孩子,看着彼此的眼睛,找找初恋的感觉,给心蓄点电。
用眼神告诉彼此:
我感受到了你的苦闷,也看到了你的不易,生活很难,我们一起慢慢走!
02
婚后爱情:你放心我会一直在。
《小欢喜》里季胜利对患癌的妻子刘静说的话,总会在老公不给力时被我拿来当榜样:
ldquo;我老季就是你的马前张宝,马后王衡,你放心我会一直在你身边的!”
季胜利与刘静的婚后爱情,不止一次被人提起。
印象最深刻的一幕是:
刘静知道自己患癌了,不想让老公和孩子担心,骗他们说要去外地出差一周,结果一个人偷偷跑去医院做手术。
季胜利知道后,连夜赶去医院。
门开的那一瞬间,他看着坐在病床上的妻子,一个大男人强忍着眼泪,刘静眼里也有泪光,两人相视无言的那一幕,戳中了很多人的泪点。
季胜利知道了妻子瞒着自己住院,事后没有一点责备的意思:
因为,两个人在一起久了,都非常清楚彼此的脾气,比起发脾气,更在意的是对方的感受。
一个眼神,一个动作,就能够猜透彼此的心思,这才是爱情该有的样子。
还有一个故事,我非常喜欢,次次都被感动。
葛大爷你们都知道吧?
但葛大爷背后的女人,你们一定很陌生。
她叫贺聪,相貌平平,一点儿也不打眼,用今天的话来说,实在有点儿配不上大影帝葛优。
于是经常有人感叹:“葛优怎么还没换老婆啊。”
而葛优却用一句话,堵上了那些人的嘴:
当初人家跟我好的时候,我什么都不是,她跟着我同甘共苦,一句埋怨都没有。
现在我好了,就把人家给踹了,咱真干不出这样的事儿!
看吧,所谓爱情就是:
我什么都没有的时候,她依然爱我;我什么都有了的时候,我依然爱她。
跨越山海,每当我前行,我还能得到你念念不忘的牵挂。
历尽千帆,每当你转身,你还能感受到我肩膀的温暖。
当你认定了对方就是你要找的那一个人,就会毫无保留地把自己交给对方,让自己成为对方生命中不可或缺的人,然后相濡以沫过一生。
如此,便好。
03
变成一个越来越好的自己。
这世间婚姻并不可怕,可以一地鸡毛,也可以幸福满怀。
重要的是,从始至终你变成一个越来越好的自己,你越来越肯定自我的价值。
不因一地鸡毛而变得自怨,也不因幸福满怀而变得自傲。
做一个被婚姻照耀后依然美好的自己,而且那个美好可以由你自己定义。
突然想起一件陈年往事。
我爸是个很不喜欢说话的人。
我结婚前,他却破天荒地跟我聊了次天。
他说,希望你是真的准备好了,要嫁给那个臭小子。
他说,自己不急,也不会催婚,因为挑选爱人是一件复杂又细致的活儿,得慢慢来。
他说,比起不结婚,我更怕的是你婚姻不幸福。
他说,闺女,你记住,搭伙式的婚姻,没有人情味,也不得长久,谁爱过过去,咱不要!
这话我一直放在心上,也是这么教我闺女的。
我和老公结婚前,曾经历过一次很严重的争吵。
第二天,我妈妈车祸,本来要去上海的他,那天留下来后,就再也没有离开,前前后后照顾了小半年。
那次看他忙前忙后,不知道为什么,脑子里就冒出了想结婚的想法。
老公没有答应,过了一天,才很认真地说:
我也没做什么惊天动地的大事,不需要你报恩,你要觉得可以,咱们就继续处处,你要是出于别的原因,咱俩就好聚好散,帮你是人之常情,不存在非要结婚啥的,真的。
两周年纪念日的那天,我请老公吃了顿饭,然后跟他说,你可以准备求婚了。
老公那个呆子,愣了快2分钟,才单膝跪地,结结巴巴求了婚。
经历了一些事,我才发现,不离不弃,彼此懂得才是一个男人最大的本钱和保证,至于其它的,都能慢慢来。
讲这个故事只是想告诉你们:
不是所有感情都会形同陌路,也不是所有的感情都会竹篮打水一场空。
如果说婚姻是人一生中最重要的修行,那婚姻里的你我都在修行,那个男人或女人都只是陪练。
在婚姻里,对抗风雨的是你,柔情蜜意的也是你。
不必太过强求另一半按你的方式来,让另一半变成一面镜子,看看镜子里的你,是否活成了自己想要的样子。
活成了,就大声笑。
倘若还没有,也不要紧,慢慢来就是。
始终记住:我们活着的终极目标,是为了成为自己,实现自己。
不是为了不断矫正他人的行为,甚至为他人的行为买单。
最后,愿我们都能活出“自己”!