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在这个世界上有两难：一是改变别人，二是改变自己。

人们却偏偏容易犯难：不自觉地改变别人，亦或是“不得法”地改变自己。

1.

马云曾在浙商大会上说：“你连你妈都改变不了。”

想想的确如此，没有人能改变另一个人，除非TA自己想改变。

还记得那个女人吗？

因为丈夫一直往她养的兰花盆里，弹烟灰、扔烟头，多次劝阻后，丈夫也没有任何改变，她只好选择离婚。

我一直清楚地记得，她对孩子说的一句话：

ldquo;希望你能理解妈妈，一辈子太长了。”

是啊，可就是这么长的一辈子，我们都无法轻易改变一个人。

这让我不由得想起了，我那“传奇”的远房大伯。

大伯有一个癖好，在我们那里叫“喝大酒”，不是“对影成三人”的月下小酌，而是每天都要喝的酩酊大醉、神志不清。

不夸张地说，大伯和伯母因为这事，每天都会吵上几个回合，闹得家里鸡飞狗跳。

伯母想让大伯别喝酒，大伯想让伯母别管他。

就这样吵吵闹闹几十年，发展到现在，两人甚至每天都要互相“问候”家里人几次，可彼此仍未有丝毫改变。

即便有时大伯嘴上含糊答应，端起酒杯的手却没有慢上半分。

每天喝到“不省人事”后，边骂边帮大伯收拾 “烂摊子”的还是伯母，擦脸洗脚，换下满是酒味的臭衣服。

我们眼看着老两口经历了这么多年的风风雨雨，两人的状态却始终没有任何改变。

永远不要试图去改变一个人，因为你永远叫不醒一个装睡的人。

在多少感情中，两人一直都在试图改变对方，可成功的却寥寥无几。

曾听一位书友讲，她老公特别喜欢玩儿，一天到晚地打游戏，喊都喊不动。

她想让老公帮忙抱一下孩子，老公都会发火。

不过游戏结束后，老公总会抱着她，一脸真诚地说：“刚才对不起嘛，我会改的，相信我。”

她真的信了，忘了一切委屈，满心欢喜地等着对方变好。

后来才发现，原来只是她在一次又一次地麻痹、说服自己罢了。

最终，直到两人分开，依然什么都没有改变。

我们扪心自问，就连改变自己都很难，更何况是改变别人呢。

两口子因为一件小事大动干戈，是希望对方能有所改变。

实际上，只是转移了对方的注意力，消耗了双方的心力而已。

改变别人，对于改变者和被改变者双方，都是白白地折磨。

其实，我们改变别人的执念，大部分源于自己内心的投射。

减少放在别人身上的注意力吧，让对方自己去发现和承受自己的问题，也许比我们直接指出，更容易让对方放下戒备，也更易于接受改变。

2.

德国着名心理治疗师海灵格曾说：

ldquo;幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

前面提到的我这个远房大伯，他有一个非常优秀的女儿，是典型的“别人家的孩子”。

成绩好不说，人也特别乖巧懂事，大伯一家都把她捧在手心里。

家里的亲戚们想着，让大伯的女儿来劝大伯少喝酒，也许是个不错的选择，他自己女儿的话总归是会听的吧。

于是大家就和堂姐说，让堂姐劝劝大伯。

结果呢，堂姐苦口婆心地劝了一段时间，大伯依旧置若罔闻，涛声依旧。

原来在“改变”这种事情上，就连亲生女儿出马也是无用。

堂姐根本没法改变大伯，同样，力的作用是相互的，大伯也没法改变自己的女儿。

本来，堂姐的高考分数已经足够去一所985重点大学。

但因为堂姐想学一个自己很喜欢的冷门专业，她想要报的学校，看好的专业是比较领先，可学校却相对来说普通了些。

大伯和伯母不懂这些，两人统一战线、一通“混合双打”，最后仍无济于事。

假意妥协之后，堂姐在最后关头，又偷偷改回了自己理想的志愿。

管得了一时，却管不了一世。

越是亲密的关系中，我们越是需要有清晰的界限感。

记得曾看过这样一则新闻：

一位长相好、收入高的27岁女子，因其父母觉得她嫁不出去很丢脸，不仅各种催婚，还疯狂地安排相亲。

最可怕的是，但凡相亲失败，父母就会大骂，还会说一些“30岁之前嫁不出去，他们就不活了”之类的话。

因无法承受父母“催婚”的压力，女子跳楼自杀了。

死前她留下遗书：“你们安排冥婚吧，我再也不会反抗了。”

多么可悲的结局，多么可惜的生命。

生活中之所以存在冲突，很多时候就是因为我们总想改变别人，总想让别人按照我们的想法行事。

但别人不是自己，那些一开始就不同意你观点的人，就算你解释的再多，也不可能改变他们。

就拿很多喜欢买保健品或是理财产品的父母们来说，即使警察和银行的人就在旁边，告诉他们这都是骗人的，他们中的绝大多数也仍会照买不误。

人是感性动物，靠讲道理是没用的，即便你讲的是真理。

我们每个人都在影响着彼此，在要求别人改变时，也要多想想别人对我们的要求。

起心动念在己心，因缘业力在己身。

过好自己，不轻易干涉别人，改变自己远比改变别人来的更实际。

3.

《城中大盗》中说：

人们每天起床后都会做一件事。

他们会告诉自己，总有一天要改变自己的生活，可没人付诸行动。

如果不能改变风的方向，那我们就要想办法调整风帆。

其实，不管是改变别人还是改变自己，尊重往往比控制更有效。

有一位我很敬佩的领导，在我看来，他非常有智慧，也很懂管理。

下属有缺点，他从来没想着去费力改变，而是选择充分了解下属的优缺点，尊重下属缺点的同时，充分利用下属的优点。

我们在对待自己时，也可以效仿这个方法。

这让我想起，前几天在看《圆桌派》时，陈坤提到了一个概念——“内观”。

改变自己，多内观就是一个很好的方式。

多观察、认知自己，“因地制宜”地改变自己，只有这样，才有去影响别人的可能。

这让我想起了一个故事：

说是有一位大师，久居深山，几十年都在苦练《移山大法》，终于修成了正果。

有人前来拜师，虔诚地向他请教：

ldquo;大师，请问您是用何种神力将大山移开的，我如何才能练此神功呢？”

大师笑答道：

ldquo;练此神功非常简单，只要掌握一点就行了，那就是山不过来，我就过去”。

一语惊醒梦中人。

是啊，自己的一点改变，不正好带来了我想要的结果吗？

在现实生活中，有太多的事情像大山一样挡在面前，但只要你愿意做出一些改变，很多事情很快就能够豁然开朗、柳暗花明。

改变能改变的，接受不能改变的。

不要总将目光聚焦在别人身上，当你改变不了别人时，最好的办法就是改变自己。

当我们自己改变了，你会发现，“别人”变了，整个世界也变了。

改变自己是仙，改变别人是魔。

让我们做仙，别做魔。

就像《哪吒》中说的那样：

ldquo;我命由我不由天，是魔是仙，我自己说了算。”

与君共勉。