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女人要想幸福,就不能对男人无所图!

时间: 2022-12-06 17:10:50  热度: 423℃ 

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阅世间百态,品百味人生

上周收到一封读者来信,信的内容不复制了,我大概说下故事梗概吧。

相比其他的情感故事,这位女主的性格特点还是蛮鲜明的,比故事本身更好看。

咱们一起聊一聊哈。

1

女主和男主都是丧偶、单身,生活在东南部的一座二线城市。

女主今年36岁,有稳定工作,女儿8岁。她在当地一个中高档小区有套房,无贷款,没有家用车。

男主今年48岁,在一个工厂做经理,有个女儿19岁,在当地无房。据他说,在老家的县城和镇上各有一套房,有辆贷款分期付款的奥迪车,还有20余万的外债。

2019年4月,两人在一个单身群里相识。

第一次见面,男主就把之前的结婚证、前妻的死亡证书、家庭户口本和自己的身份证拿给女主看。并坦陈,之前给前妻治病还负债20多万,预计两年内能还清。目前手上有些闲钱,一直在做理财投资。

虽然两人年龄相差整整12岁,男主外表并不显老,颇为英俊,五官也很立体。

女主跟他交往一段时间后发现,男主很坦诚、很细心、脾气不错、且有担当,又绅士。

两人都是以结婚为目的在交往。

男主第一次来女主家里之后,女主就叫女儿称呼男主“爸爸”,三个人关系相处不错。男主甚至不止一次提议,让女主吃叶酸,计划来年要个宝宝。

2019年10月,男主去女主家里,见了她的父母。老人们没有反对意见。

但是2020年春节,女主跟男主回他的老家,就发现了很多意想不到的事情。

首先,女主从男主前丈母娘那里了解到,男主所谓的两套房子,都是前妻买的,与他没有任何关系。

男主和前妻的婚姻并不和睦,两人在八年前就离婚了,但是离婚没离家。一直到前妻病故前几个月,两人才正式复婚。

丈母娘的意思是,她就那一个女儿,现在女儿病故了,家里的两套房子和一个门面,会过户给男主一套,剩下的一套房子和一个门面给孙女留着。

大家不要误会,女主为什么能见到男主的前丈母娘?

因为两家是对门。女主跟男主回去,住的那套房子对面就是前丈母娘家。

他们经常去对面陪老太太吃饭,所以熟悉了,就了解到一些情况。

其次,男主回老家后,一直心不在焉,且态度犹疑。在女主一再追问下,他承认自己和一个有夫之妇纠缠不清。

那个女人是他之前婚内情人,两人好了很多年。也就是因为这个,当年前妻才跟他离了婚。

从支付宝转账记录上看,男主每个月给情人很多钱,至少几万块。现在他和那个女人不仅是情人关系,还一起合伙赚钱——放高利贷……

女主知道这些事情后,特别伤心。她让男主尽快做出选择。

男主说他喜欢那个情人,但是那个情人有家庭,两个人也不可能在一起。

女主就说自己给男主半年时间考虑,然后两人不欢而散……

2

女主对我说,她之前三口之家的生活特别幸福,夫妻恩爱,家庭和睦,前夫对她特别好。她是一个家庭主妇,负责照顾家庭、教育孩子,前夫负责赚钱养家。

三年前,前夫病故。女主把前夫留下的钱全部做了定期存款,作为女儿的成长教育基金。她自己出来找了一份相对稳定的工作,每个月的收入用做正常家庭开支和女儿课外班费用。

目前手上虽然不是很阔绰,但母女俩也过得有滋有味。

这三年来,她一直洁身自好,这是第一次对一个男人动了心。

她知道男主这样做很不好,但她又无法轻易割舍。毕竟这半年来,男主对自己说过的那些动听的情话还在耳边回响。

女主也曾试着不再跟他联系,但男主又是去火车站接站,又是给她们娘俩送酒精、送口罩,还是嘘寒问暖。

她催男主给一个答案,而不是一直这样模糊不清的关系。

男主就说要冷静,以后的事情以后再说。甚至还说,自己跟女主在一起很有压力,和情人在一起很轻松,有共同爱好。

女主就不明白了,既然这样,之前的那些甜言蜜语都是假话、谎话?

男主的家人都让男主选择女主,但是男主口头上说选女主,可态度上却仍然暧昧。

女主就说,如果要分手,就要男主给自己五万元的精神损失费。她甚至说,如果没钱,可以分期付。

在聊天时,女主一直跟我强调,她并不是真的想要钱,她就是想要证明男主到底爱不爱自己。

如果男主真把5万转给了她,她会将这钱直接转给男主的大嫂。她知道男主前妻治病借了他大嫂10万,她就当帮男主还债了。

这是女主内心最真实的想法,她甚至问我,有没有更好的处理这5万块的建议?

我忍不住问她,你不想要钱,那你为什么还要精神损失费?

她说:“我不在乎这5万,我也不缺这5万,以前我老公留下足够我孩子到大学的费用。我老公走后,他是我的第一段感情。

我个人感觉我挺优秀的。虽然不会赚钱,但是知足常乐,性格开朗,很有正能量。而现在这段感情让我内心纠结。

我承认我心里还是爱他的。如果不爱他,以我的性格,在我发现的那一刻,我会头也不回的走,再也不想和他有任何关系。既然我这么认真对待这段感情,那他的行为就是给我造成了严重的伤害,也给我女儿造成了严重的伤害。

我的本意不是要他的钱,我就是想跟他纠缠。也就是说如果感情真的没了,只要钱在,是不是我的心里会平衡一点?但现在我就发现了,我心里还是不平衡。

其实他说他不给,我也不会对他怎么样。他可能是怕我纠缠他吧……”

女主说跟男主相处这么久,他送过自己一些礼物,但从来没有现金。周围的朋友知道他们关系的,都说男主很小气,不舍得为女人花钱。

男主却总在女主面前说,他的朋友都说他找到了一个富婆,他甚至不止一次说女主生活品质很高,不像没有钱的样子。

这里穿插介绍一个细节。男主第一次去女主家里时,看到她骑的电瓶车,就问她:“你不是有车么?为什么不开车?”女主说自己不会开车,家里也没有车。

男主看到家里收拾得非常体面,小区又很高档,就说不相信她没有车。他甚至诈女主说:“小区物业都说你每天开车出门,你咋没有车?”

女主就问他是哪个物业说的?他就不承认了……

女主说:“可能我平时比较注重打扮,给人像很有钱的感觉。在他面前,我说过我有5万元存款,至于给我女儿存的教育基金我没有告诉过任何人。我知道女人这辈子肯定还是要靠自己,不能靠别人,但内心是想要有个人依靠。

我个人平时是比较节俭的。衣服都是淘宝,好看就行,都是几十块一百来块的。我每年有一个旅游计划,但都是跟团,很便宜的那种……

有次他说如果我有钱,他可以帮我赚钱。后来了解才知道,他所谓的赚钱就是放高利贷。我几次提醒他,这样不好,但他不置可否。

我一直不求钱,我想得就是一家人健健康康幸福生活就很好。他不止一次给我说自己没钱,但又不断告诉我,以后他会养我和我女儿,让我不要担心。

现在想来,他就是不断给我描绘蓝图,但未来又在哪里呢?”

现在两人或者分手或者继续,女主觉得男主都应该表个态,也是对双方父母一个交待。但男主还是选择拖延。

聊天时,女主几度哽咽。她感觉自己太失败了,有种挫败感和自卑感。

“我也不知道一向乐观自信的我怎么会是今天这种状态。我的感情经历也比较简单,从来没有过这样的痛苦。我老公走了我都非常的坚强。

他这样对我,我还挽留他,求他选择我,还想和他在一起,我也觉得不可理喻。要说他不爱我,那为什么他这么兴师动众地告诉别人我们俩恋爱了?

难道他就是把利益看得很重?是不是他觉得跟我在一起有负担,还要养孩子?

据他说那个女人有几十万在他这里放高利贷,两人有利益牵扯,所以不能说断就断。他难道不知道高利贷这事儿很不靠谱么?

之前我从没看过他手机,我觉得每个人都有过去,只要他现在一心一意对我就好了。可上次我们俩发生矛盾,我看了他手机,发现里面存了很多女人的裸照,还有视频。

老姜,我知道我这是太缺爱的表现,坚强久了就想心里有个寄托。请你告诉我,要怎么克服这种状态?以后对待感情要以什么样的标准来衡量?如果我和他真的分手了,我以后再也不敢相信爱情了!”

老姜回复

您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。

你前前后后、陆陆续续给我说了几天的时间,我本想复制下来,最后还是浓缩了。

客观说,我真的觉得你的事情并不难,也不离奇。只是你暂时被蒙住了眼睛,看不到真相了,所以你现在会伤心难过、心灰意冷。

我就给你缕一缕吧。不过还是那句话,今天的回复可能不是你想听到的,但应该是对你最有帮助的。请知悉!

首先,我想对你说的是,“二手车可以买,但二手车上不能没有钥匙。”

之前很多女性读者也问过我,是不是不能找二婚男?确实有很多女性不愿给人做后妈,也害怕二婚男被别人“养坏了”。我一直认为,男人是否二婚不重要,重要的是要看这个男人品行如何。

你是丧偶,他也是丧偶,你们各自都有一个女儿。这看似非常配对的一对情侣。但你忽略了一件事,这个男人有合法的恋爱身份,却没有恋爱的专属权。

就像你去汽车交易市场看中了一辆二手车,看起来这车手续齐全,随买随卖。但其实这车使用权并不完整,钥匙一直在别人手上。即便你付款了,把手续办齐全了,怎么能顺利拿到车又会产生很大的问题。

因为这车本身附带了一些纠纷和矛盾,你与其想方设法斩掉这车上附有的一些渊源,还不如直接换另一台。何必花了钱,还给自己惹那么多麻烦呢?

就说你遇到的这个渣男,先不说他之前在房产等问题上,对你有所欺骗和隐瞒,就凭他跟那女人这么多年的关系,我都觉得这个男人不能要。

你想,他前妻用离婚都砍不断他们俩的婚外情,即便前妻到死都没把他们分开,你又有什么可能让他们一刀两断?

既然分不开,你又何必让他二选一,这不是自取其辱么?对着这样一个渣男,你把自己放进选择项里,这本身就是一种认输。

你仔细想想,那个女人有什么资格跟你竞争?她连个合法身份都没有。

再说了,跟这样的女人放在一起等待被选择,即便赢了又怎么样?不要与猪摔跤,赢了也是满身泥。

我知道你是因为爱,所以把选择权给他。这个渣男很聪明,他一直在拖延,利用的就是你对他的爱慕和依恋。他这样继续下去,你要么妥协,要么退出,无论怎么样,他都不会有任何损失,所以他乐此不疲。

无论是买车还是选男人,从一开始就要敲定那个干干净净、身家清白的,主动权要一直握在自己手上。你可以不计较从前,但是你不能为自己以后埋雷。

其次,我想告诉你,在婚恋市场上,贤良淑德从来都不是男人择偶的必要条件。

客观说,从你的讲述里,我真的觉得你是个很不错的女性,单纯、积极、热情、阳光,还非常善良。

但正因为你这么好,所以做事情总是有板有眼、规规矩矩。比如那五万块钱的精神损失费。

你说你不要钱,就是想用钱来证明他爱不爱你。这个脑回路有点清奇。

我想问你,他给你钱,是代表爱你,还是不给你钱,代表爱你?

无论他爱不爱你,这都已经分手了。所以,爱与不爱,重要么?

另外,你一直说自己很受伤。我承认,是他辜负了你的真心和真情。但我就要问你了,你受伤难道只是他的原因么?你自己难道不需要承担责任么?

毕竟遇人不淑,更多是因为你自己看走了眼啊。

你们交往的这段时间里,他带给你很多伤害,但也带给你很多快乐和幸福吧,否则你怎么会现在难舍难分呢?所以何谈精神损失费?

男女恋爱,分手正常,你没必要把自己搞得那么无辜。

你如果执意要钱,我还能理解。但你偏偏要把钱拿回来,替他还账。实话说,你这个行为有点“圣母心”。

他是否欠债,欠谁的债,与你没有任何关系。难不成你跟他分手了,还指望他和他家里人对你称赞有加?

没必要。从此你们都是路人,好与不好的评价都放下吧。

再次,我想你对说,要想真正的幸福,你必须要对男人有所图。可以不是金钱,但必须有一样。

不要说除了爱情,我什么都不要。那你就真的有可能会一无所有。

我请你以后抱着“功利心”,去跟男人交往。这样不仅不会给男人很大压力,还会促进男人的发展。

否则你总说,我想要踏踏实实的幸福,你不知道这话在很多男人听起来都是虚无缥缈的么?男人即便想对你好,都无从下手。

做女人不能事事计较,但也不能事事都不计较。可以心怀宽广,但也不能总那么高高在上。

这个男人说白了就是以为傍了个“富婆”,可交往下来发现你并非那么有钱,所以他在动摇和犹疑。他如若真的对你动了结婚的心思,就不会对你说他喜欢那个女人,因为他们在一起很轻松。

不要问我他既然不想和你结婚,为什么搞得兴师动众?因为很简单,你长得漂亮,又年轻,条件又那么好,显摆出去很有面子啊。他们圈里根本不在乎你们是否会结婚,他们感兴趣的就是知道他傍了个漂亮的富婆而已。

其实,我很早之前就说过,脚踏两只船的男人,比婚内出轨的男人更可恶。对于这样的男人,选来做性伴侣可行,但是想托付下半生就算了。

你们不是一路人,没必要再进一步。

人生苦短,何必总给别人擦屁股!

祝你早日清醒过来,早点放下。

你真的值得拥有更好的。相信自己!

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作者简介

左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年,现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验,曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生,最擅长用最直白的语言,向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相。

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