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文 / 田儿野

作为一个自认外貌平庸的人，如果有人夸我衣服好看，我会很开心，也更加自信；但如果是被夸长得好看，我就会觉得那是友好的奉承和鼓励，心里反而有些莫名的不舒服。

而我现在的伴侣，是一个会给我很多正面反馈的人，时不时就会对我说：“你怎么这么好看？”对此我也会有些别扭，有一次忍不住问道：“你是不是在自我安慰，在说服自己说你的女朋友其实也挺好看的？”

我收到的是一句气呼呼的反问，并且被问住了：“为什么你这么不愿意被夸好看呢？你又是怎么认定自己不好看的？”

是有些奇怪。我并不觉得自己丑，而且，我的审美观是觉得美是多种多样、千姿百态的，也总是很自然地会看到其他人外形上好看的、别致的地方。按理说，我也应该相信有些人会觉得我好看，而非像现在这样，质疑任何对我的赞美。

回想起来，是有很多具体的往事，让我形成了“我长得丑”这个意识的。小时候，在认识到“眼睛大是很好看的”这件事后，我充满期待地问我妈：“我的眼睛大吗？”她非常干脆地回答“不大”。大失所望的我，从此照镜子都觉得自己眼睛确实太小了。

中学时一个男同学无意和我撞了个满怀，被其它学生起哄，其中有个声音说：“你要找准班花撞才对，真没眼光。”作为认真的科代表，对同学作业的检查过分仔细，经常挑出一个男生作业里的问题，而他的报复是写纸条告诉我，我是惺惺作态的丑八怪，我的每个发型都很丑。

就是这些回想起来是很小甚至有点好笑的事情，让我形成了深深的自卑感，学习成绩好也没有让我在社交上更有自信。高中开始，有几个男生和我表白，都被我果断拒绝，因为我觉得他们一定不是真的喜欢我，只不过是憧憬恋爱、又没有更好的选择罢了，毕竟，我长得不好看。

直到走出了小镇去上大学之后，因为发现许多外貌也不出众的女孩子照样很自信、也照样谈着一段又一段的恋爱，我才开始意识到，长相并不是那么重要的事情，个人魅力有多种多样的来源。同时，我也没有那么在意长得以及打扮得好不好看这两件事了，生活重点都放在自己的爱好和学习上。

不过，我依然觉得自己是不好看的，只是我不会因为这件事而认为自己会被忽视、轻视、甚至不配被喜欢了。我和“我不好看”这个事实和平共处，它不影响我的自我价值感和自信心，不会让我他人的靠近和示好感到怀疑，也不会削减我靠近其他人的勇气。

而这个时候的我，开始会收到一些外貌上的赞美，诸如“羡慕XX的眼睛真好看”“XX素颜也很好看啊”之类的话，每次我都会一愣，觉得那些话都有些刻意和突兀，甚至会想，对方是不是在友善地帮我提高一点点存在感？

大概可以用‘解铃还须系铃人’形容，也是在大学期间，我妈妈有一次忽然用浓眉大眼形容我，我很受宠若惊地问：“我小时候，你可是说我眼睛很小呀？”她哈哈大笑说：“我是故意那么说的，逗你玩儿。你小时候太爱美了，我们都嫌弃你。现在该谈恋爱的年纪了，反而也不和别的女孩子一样经常化妆打扮，真是的。”

这番话一开始让我陷入了认知失调中。印象里，小时候，阿姨们是经常笑我过于爱漂亮，而成年后的我又经常被提醒说，可以化妆让脸更立体、可以换个发型更衬托脸型之类的话。为什么小女孩的爱美是一件被嫌弃的事情，大女孩的不爱打扮也是呢？还是说在不同年纪，都应该做得刚刚好，让扮相讨人喜欢但又不能太刻意和明显？

那天我特意和妈妈一起翻看了我的老照片，觉得那也确实是一张平凡但又可爱的面孔啊。我问妈妈：“你真的觉得我好看吗，从小都是，不是安慰我，不是觉得自己生的所以好看？”她说：“我以前真的很怕你打扮起来，更吸引流氓注意，你一晚回家我都怕的要命。也怕你早恋。”

那中小学时候那些男生说我不好看，是因为那时候的审美标准比较单一，男生们心中都只有一个沈佳宜吗？或者是因为，小男生们对女生表达恶意的方式很单一，之一就是嘲笑她们很丑吧。毕竟，大家都知道好看是一件很重要的事情，特别是对于女生来说。

而不论是长辈的，同辈的，有心的无意的那些评价，或许在某些程度上都和女性的外貌压力有关，也加剧着这样的压力。直至现在也是，许多场景，许多时候，外形被视为女性的重要价值来源，不好看会被贬损、忽视，好看又担心只被看到“好看”的价值，不够关注外形会被嘲笑，“太过”关注也会被讽刺。

仔细想想，从小到大确实也不是没有长辈同辈说我好看，但都被我选择性地忽略了。我对自己的认知完全受外界评价的影响，而且因为对负面评价的敏感，不断地和影视广告中那些完美的女性形象对比、又用新闻评论中对女明星相貌缺陷的批判对照自己，慢慢地完全失去外形自信。

所以即便在后来，我和我身边人的审美观不再单一，我欣赏着许许多多人独特的好看，也有其他人欣赏我，但我审视自己的标准却没有足够大的变化。而我也不是个例。

有一次陪好友去参加舞会，她是许多人眼中非常典型的金发碧眼的迷人外国人。就在那天出发前的半小时，她忽然说不想去了，觉得自己穿上裙子前不凸后不翘，腿粗腰也粗，很丑。我很惊讶，认真地赞美了她很久，她才勉强出门。

而到了舞会现场，看着好多好看的女孩子走来舞去，她更是一步也不愿意进入舞池。我们找了个地方坐下来聊，她说，知道自己还行，但实在忍不住会和别的女性做比较，忍不住聚焦自己不好的地方，忍不住担心别人的看法。她也知道这些想法没必要、知道舞池里那些女性可能也有同样的担心，但就是忍受不了，只想离那个装满焦虑的舞池远一点。

我忽然就觉得，自己没有必要再鼓励、劝说她，说些“要欣赏自己、要自信”的话，否则，我反而是在给她更多的压力，要求她去忽视那些确实存在的对女性身材的挑剔注视，要求她按照“被期待”的样子去展现女性的身姿，就像是我被要求去忘记外界对女性相貌的挑剔、被要求去好好化个妆然后养眼地展现自己的美貌一样。

我不也还是会觉得自己不好看，而且宁愿离“好看”这个词远远的。也许更积极的做法是去改变“好看”的单一定义和规则，但如果此刻还做不到，那么我也接受自己，保留对外貌赞美的这份敏感。毕竟它可能是厌女文化留下的痕迹，而不是我个人的心理问题。而保留它，也提醒着我应当努力去挑战这一文化。

但愿越来越多的女性，不必再经历这样的心路历程，不必背负这一份赞美之重。

（后来我们提前离开舞会，回到宿舍，开心地吃了一顿饱饱的宵夜）

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