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又是两周的周记，又拖了这么久，一直拖，一直拖，不是自己忙，只是不想写，清明给自己的感受太深，迟迟走不出来，一直都没有动笔，更多的是没有勇气去写，不想去回忆吧，昨晚又失眠了，整整的失眠，自己一直说，慢慢来吧，慢慢来吧，但是还是要面对啊。那就写吧。
这两周，总体在学校的生活还是不错的，学习上没有太大的问题，还是一如既往的，和同学的沟通上也没有太大的问题，毕竟自己现在没有了那个跳的心，也不想再去表现个什么东西，部门上，也没有太大的问题，虽然部门的人少了一些，但是留下来的都是精华，都是对部门有团结想法的，爱戴部门的，少了一些人，确实好了很多。

现在就具体来说说清明吧。

说实话，本来也是准备带她回来让你看看的，现在人也回来了，可是确实完全不同的样子了，想想，心里真的不是滋味。

昨天有你的一个网友加我，我也不知道她是怎么知道我的存在的，她向我问着你的消息，发着你和她的聊天记录，她说知道你的消息，她是无法接受的，她说她失去了一位很有才华的友人，她说你的世界都是我，说实话，她说的我都知道，但是这段时间已经被我锁在心底，昨天被她一说，整个回忆又上了心头，整个人都不对了。

昨天晚上，不知道为什么饿了，突然就想吃夜宵，可是我知道这是不可能了，就算是回去也不可能了，再也没有了那熟悉味道，没有了那有姜的肉圆子，没有了满满都是辣椒油的水煮肉片，没有了那我最爱的珍珠米和泡菜，没有了青椒回锅肉，没有了小煎鸡，没有了素面，一切的一切都没有了，昨晚整个人就在眼泪中度过，我知道自己必须要面对，但是在某种的特殊的环境下，我真的不知道怎么去面对。

上周外婆的生日到了，我打了电话的，我知道如果你在，也会一直提醒我，我知道无论发生什么，无论怎样，只要外公外婆的生日到来，你都会去，都会笑着去。

现在我也不知道是怎样的身份去说，有点害怕着什么，怕不认可？怕一下子全部断了联系？还是什么，我不知道，我只想跟着你的意愿走下去，好好的维护这段关系。

又想起了你经常说的那句话，虽然你经常和他们吵架，但是你心里是渴望得到认可的，你是想为那个家尽自己的一份力的，你的世界很简单，一份是我，想让我拥有好的生活，想给我一切你能够给我的，然后就是那个家，虽然经常在我面前说什么再也不接触了，再也不联系了，但是每次有什么事，有什么聚的，你总会第一时间告诉我，然后跑过去，我明白你的想法，其实你渴望的也是一种家的感觉。

我想你了，我不知道怎么说，怎么去放下，我说不出来，我也放不下，都告诉我时间会治疗一切，其实有人的时候，有小胖妞的时候，我是没事的，一点事都没有的，我能够很开心的笑，就像一个没事的人一样，但是晚上，我是睡不着的，我是想你的，你知道吗？你是最懂我的，最明白我想法的人，就像我说的，我们两个，都是对方最好的朋友，知心人，可是这次你真的是自私了。

最后还是写篇东西吧。

敲打着键盘，写下一丝丝感悟，没有绚烂的文字，没有华丽的语句，有的只是自己最想说的确又不敢说的话！

不知道从何时开始，感觉到一丝落寞，看着那些渐行渐远的过客，感觉自己很孤独，静心细想，自己何尝不是那匆匆过客的一员呢？因为太在乎，所以会迷惘，迷惘路在何处，回首往事，猛然发现，过去的种种很傻，很无知。

其实两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心又漫长；可拆除它的时候，只需要轻轻一拉；所以，面对幸福的时候会突然变得胆怯。可是在失去幸福的时候就会想，如果这是一个没有醒来的梦会有多好，却不知道，当梦醒之后：一想到我曾经拥有你，就会心酸。

如果那天我够勇敢，结局是不是不这样？如果当时你够坚强。回忆会不会不这样？如果...我知道该怎么放下那该有多好。

有些人，不会一辈子都在一起。但有一种感觉确实可以藏在心里守一辈子。将你锁紧进心底，将记忆彻底记忆...

我不知道说什么，只是在这一刻忽然很想你，你说是不是有另外的平行的空间，那里有想通的我们，可是那里的那个我更勇敢，那里的你更坚强，然后演绎着不同的结局？

感谢上帝让你出现在了我的生命里，让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾，即使全世界为敌也在所不惜。无论我以后变得何种强大，无论你在哪里，你怎么样了，你仍然会是我弱点。

人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。

我想你。