等花开
我又做梦了，梦见了高中时候，被我指责过的那个女同学，笑嘻嘻对着我说：“你终于也病了。”
她叫关阳。
她是我高中时候最好的朋友，曾经我一度认为，我们会是一辈子的挚友，我们会一起上大学，一起结婚，一起生小孩，孩子长大以后，我们坐在院子里的摇椅上，老去，再死去。
我一直生活在小县城里，高中的时候转学到了市区，班里的同学对我爱搭不理。只有她愿意对我伸以援手。
时间过了很久了吧……
久到有些事情在我心中已然蒙了一层薄纱。
记得我们俩第一次说话是在走廊里，市区的学校走廊是有大大的窗户的，我路过那里，却被窗外柔美的日光所吸引，我驻足，伸颈而望。
有人拍了我的肩膀，我回头，是她。
她五官干净清秀，皮肤细腻白嫩，站在窗户前面，与我面对面，夕阳洒在她的脸上、肩膀上，她从容不迫，落落大方，耀眼得甚至让我忘了自己的不配。
相比之下，我更像是一只伸长了脖子的丑鸭子，羽毛不够光泽靓丽，长相一般，平庸到阳光落在我身上的时候，也不会照亮我的灵魂。
我们在那打了招呼，说了第一句话。
我很紧张，却更兴奋。
但是以后的很多年，我回想起来，都会觉得，也许那天我们说了话，像是上帝开的一个玩笑。
她是班长，是年级第一，是老师口中的好学生。
我们渐渐熟悉，成了朋友，我们无话不谈，她教会我穿衣搭配，教我如何正确地表达，教会我功课，我感济她，我知道此刻依然感激。可那又如何？
她带我在周末去逛市区的大小商场，教我辨认MAC和TF，带我去吃东来顺和姚记炒肝……
渐渐地，我懂的知识越来越多，看到的世界越来越广阔，我们的关系也越来越好。
快高考那段日子里，她每天晚上在宿舍里帮我复习功课，监督我的学习，为了我们两个能迈进同一所大学，我们都为此努力着。
录取通知书寄到我们两个手中，我们去了一样的大学。
那一天，我们窝在她租的小房间里，喝了人生中第一杯红酒，以此庆祝我们迈进成年人的领域。
大学里，我们保持着这样的关系，一起上课，一起去图书馆，一起去食堂，一起分享对方的小秘密，我们对彼此之间的感情深信不疑，直到另一个人出现。
是我先认识他的，绝对是我。
那是在教室的办公室里，我求导师带我一起进实验室观摩，导师对我这样死缠烂打的行为哭笑不得，刚好这个时候，他进来了，我转头目光与他相撞，他很快闪过，而我却失眠了。
无数个夜晚，我坐在床上，痴痴地笑着，脑海里浮现的都是那天办公室里，穿着干净的白衬衫的男孩。
我后来知道他是我同专业的学长，准备考研，去办公室是为了给交资料。我很快打听到了他的信息，我想追他。
我把这件事告诉了她，她为我出主意，告诉我应该与男孩从朋友做起，慢慢接触。我听她的。
我总是刻意的在他该出现的地方提早等他，我的专业问题从询问导师变成了call他，我成了篮球场旁边的常驻啦啦队，我跟他说我也喜欢拼图，也喜欢打游戏。
不都是说女追男隔层纱吗？那为何我要如此费尽心机才能触碰到他，我要掩饰自己的喜好去迎合他。
后来有一天，他的论文被批，他心中郁闷无处发泄，便一个人半夜去打篮球，我听他的室友提起，便赶到篮球场。他满头是汗坐在椅子上，我陪着他，默默的，不被知道的。
那天我跟他说，我喜欢他，他说，行。
我开心坏了，以为梦想成真，我每天给他带早饭，打篮球我陪他，去图书馆我陪他，食堂我陪他，哪怕他几次三番地对我说不用了，哪怕我的朋友抱怨我。我依然爱他。
后来他参加了辩论队，没日没夜地改稿子，我便也睡不着，盼着天亮能给他打个电话。
辩论比赛那天，他们队输了，他却没有半分沮丧。只是他话更少了，刷手机的时间更多了。
突然有一天，他跟我说，他恋爱了。我很不解，我说我们不是早已经在一起了吗？他却说那天他说的行，是表示他已知道我喜欢他，却不代表同意我们在一起。
我难过极了，却也愤怒极了。我心中有不理解，也有不相信。
直到有一次，我看见关阳和他一起进了一家餐厅，我看见他为关阳拉椅子坐下，我看见他为关阳夹菜，我看见关阳笑得很甜。
我没冲进去与他们理论，我只是默默地，退出了这场游戏，我只是默默地将他们俩藏在心底，即便有一个舍不得，又一个不愿意。
一个星期以后，我听见别人说起，那天的辩论比赛上，他是全场的最佳辩手，关阳仅次于他，二人辩论时候称得上“神仙打架”，下场以后，关阳就把微信给了他。
我又气又惊，关阳明明知道，他是我喜欢的男孩子啊，他是我的光啊！
我将关阳约了出来，她问我怎么了，我骂她是个骚货，勾引别人的男朋友。她没说话，我骂了她好久，直到我口干舌燥，她才说话，她说他们两个真心相爱，他说从小到大帮了我这么多，这一次能不能让给她。我用咖啡泼了她，转身离开。
晚上他打电话给我，是不是我欺负了关阳。
我心一酸，谁欺负谁呢？
他骂我贱，说我欺负老实人。他说关阳有重度抑郁症，很久了。
我充耳不闻，关阳有抑郁症我怎么会不知道。
后来我和关阳又见面了，是偶遇，是在食堂。
她坐在我面前低头吃饭，过了很久，她跟我说，她真的有抑郁症，两年了。
我很愤怒，我愤怒我与她的感情她却不和我提起，我愤怒我爱的男孩子护着她，我愤怒她宁可告诉自己才认识两个月的男朋友，也不愿告诉相伴几年的朋友。
我看着他的眼睛，仿佛一下子醒了，她变得陌生了，她不是从前那个我熟悉的样子了。
她变成了我最不喜欢的样子。
我看着她，开口一字一字地说，我看你就该得抑郁症，像你这样的人，是报应。
她没说什么，起身走了。
我坐在位置上，愣了一会。
我发现，我也变成了自己最不喜欢的样子。
那个事情之后，我们不再联络。
后来毕业了，我进了一家外企，关阳和他，被一家国企录取，他们一起工作，他们还有了自己的小家，尽管是二十平米的出租房，可我依然羡慕不已。
过了两年，同学聚会上，他来了，他还是那么干净，带着光芒，让我过目不忘。可是关阳却没有出现。
聚会结束以后，大家都纷纷离去，只剩下我和他，我们不说话，他一杯一杯地喝酒，我一直看着他。
过了好久，他抬头看我，眼睛通红，他沙哑着开口，关阳不要他了。
他接着说，关阳的上司派她出国工作五年，她可以在国外的公司做主管，五年以后，她可以选择留在国外发展。
他说，关阳同意了。
他说，他们分开了。
他哭了，我第一次看见他哭，却不是为了我。
我所有的理智土崩瓦解，我冲过去抱着他，我不断对他说，还有我，你还有我。我喜欢你。
他跟我说，行。
他说，这次的行是我同意了。
我高兴坏了，深夜我打车将他送回家，有一个人绕了大半个市区打车回来。
我丝毫未觉孤独。
我们俩在一起之后，不温不火，相敬如宾。
我时常感叹，他有一种魔力，拒人于千里之外，那到底是仅仅对我如此，还是他人亦如此呢？
我跟他在一起三个月以后，我过生日。
我准备好了蛋糕，与他在我家一起过。
我许愿，他心不在焉地朝我笑。
我拿蛋糕抹他，他不躲开，眼神中却流露出疏离。
我认了。
就算这样对我，我也认命了。我觉得我依然是可以感化他的。
可是我没想到，关阳打来了电话。
他三言两语很急促的样子，要出门找她。
我不肯，他便挣脱我的手，摔门而去。
第二天早上，我接到了关阳的宣战电话。
她说，她确诊了，抑郁症中度。
我吃惊之余也略有怀疑。
她说，他昨晚陪了他一夜。她说让我别争了。
我咽不下这口气，便去她家找她。
她为我开了门，我们好久没见了。
她又漂亮了。
她给我听了录音，昨晚他说的，他说他还是放不下。
我看着她的脸和她得意的眼神，一下子泄了气，或许，该真的认命了。
她说，她喜欢他，但不是爱，他会给她打工一个月买最新的口红，炎炎夏日家教两个月买给她心爱的包。
她说了，喜欢可以随时停止，但爱不能。
我暴怒，怒骂她怎么可以这样，她勾了勾嘴角，冷哼一声，说，你还是一点没变，还是个傻子。
我说，你抑郁症也是应该，像你这样的人，死了都不足为惜。
她眼神变了，从居高临下变成了不可思议。
我说，别傻了，你就是矫情，不是什么病，别给自己的不要脸起一个冠冕堂皇的名字。你就是婊子。
她说，她病了，是真的病了。
她跟我说，没想到我会这么说。没想到是我。
她突然害怕了，突然向我道歉，她态度急剧转变，她求我原谅她，求我把我爱的人让给他，因为我们不会幸福。
我气极了，转身离去。
我跟他提出分手。
他同意了。他说，对不起。
我沉默。离去。哭泣。
再见面是两年以后了，我依然单身。
听同学说，他要结婚了，和父母介绍的对象，家庭条件不错，双方很满意。
是两年以后的春天，我一个人雍和宫转转，上一炷香，愿佛显灵，保我全家。
临走的时候，人群中突然觉得，我的目光自动追随一处，我定睛一看，他。他左手牵着自己的爱人，两个人都笑着，看起来很高兴。
他见到我实属意外，他没想到，愣住随即抬手与我打招呼，我们相视一笑。
他说，喝杯咖啡吗？
我笑着说，不怕媳妇吃醋？
他笑了，他说，我们又没什么。
是啊，又没什么。
我们俩在咖啡厅里面对面坐着，他爱人说去独自转转，是一个很聪明的姑娘。
他问，你好吗？
我点头。他又说，那她还好吗？
我过了很久，才开口说，她很好，嫁到美国了，现在是个富婆，丈夫很疼爱。
他说，那就好。
他说，当年对不起。未待我开口，他又说，再见吧。
我笑着点头，起身准备离开。
他便继续坐在原处等待爱人。
我曾经许愿，希望能够有一天，最好是在春日里，我能左手拉着他，右手拉着关阳，最好关阳也拉着自己的爱人，我们四个在这样好的天气里，能够一起转转雍和宫，上一炷香愿一切安好，再去小吃街吃好吃的，最后喝到酩酊大醉。
走出雍和宫大门的时候，我抬眼看，北京的春天短暂而明媚，一切都是新生的模样，我想，冬天该彻底过去了。
而如今，我左手无人携，右手无人挽，心中空空，措手不及地来到这个春日里。
万物沦丧，我却在中央。
二位都离开我了。
愿春天的迎春花不会。