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伤感日志一：

其实，我累了

其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角

习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有

习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了你

有时候

我可以很开心的跟你们聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快

我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见

我可以为你改变，变得连自己都不认识

我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是最好的方法

我会欲哭无泪，原来笑多了哭不出也是种悲伤

其实

我很想珍惜身边的人，却无从下手

其实

我很爱你们，却无法表达

其实

我很渴望有一个人懂我，能直接看穿我这颗赤裸裸的心

我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，就这样

在每个想你的夜里，看着你的相，听着你给的歌

伤了，写写关于你的日记，看着你写给我的日记
累了，很想找个小小的肩膀靠下，很想紧握着TA的手

我把自己锁在这个空间里，试着把你们一个个放进我的心里，试着让你们了解我，试着分享我的快乐和忧伤，并试着了解你们的点点滴滴

QQ挂着，你那灰色的头像让我觉得意义何存，滴滴滴的声音一直响个不停却没有你的信息

空间动态，关于你的我都很认真的在看，想知道你发生了什么，想知道你过得怎样，想知道你的一切;自己的空间时常更新着，就是想让你

更懂我，更了解我

我心里的那个位置上留给你的，或许不还不知道，或许你知道了，可是你却这样迟疑

“你的爱不在，我一片空白”忘了是什么歌，不过歌词很好。你知道吗?当看到你的上线提示，我有多开心，我发了信息你;当我收到：不

是本人时，一片失落......

时常看看有多少人在关注我，看着最近访客有你，也是种幸福

黑夜来袭，周围的空气好冷，我的心好冷

其实，我很累，我很想放弃所有.......

困了醉了死了

醒了发现自己活过来了

一种新生的感觉，一种蜕变

发现自己拥有的东西太多太多

多得自己珍惜不过来

其实你们都不懂

你们不懂我是有多么在乎你们

你们不懂我是多么需要你们的关心

你们不知道为什么我在你们面前都是那么的快乐

谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁

所以，不要说看清了某人，看穿了某人

因为，你是看不透的

有时候

我想懂你们

我想让你们懂

仅此而已

夜，静得可怕

伤感日志二：我已经累了

我知道我做错了很多事情

我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了

虽然你从没和我说过。也没指责过我

但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到此刻已经连说句话都不可能了

我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗

答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗

答案还是不能

你能对我好一点吗?永远是不能

如果你能做到这些你想我还会像这样吗

你不了解我的苦。当然我也没有站在你的立场想过

但是我们有什么误会或做错了什么说出来啊

那样才知道自己做错什么那样才会改变啊

此刻的自己真的很累很累。

但是就算累也只是一个人承担

你走后的日子我过的一点也不好

笑容也没了

整个人也在秃废堕落中度过QQ伤感日志

剩致连自己想要的是什么都不知道了

伤感日志三：这样的生活我累了

这样的生活我累了，真的好累好累。

我孤独的活在累中，真不知死和活着还有什么区别，或许在活着只是一份牵挂，或许自己活着只是为肩头所负的一种职责，或许自己只是为别人而活着。

我好累，好累，没有人明白没有人安慰，只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，我好累真的好累!我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从这天以后我再也不会当众忧伤，正因没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强。

活着真的好累。。。。。。。。。。。

心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，应对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不好这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不好别人的怜悯，不好别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。

有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在那里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又务必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永远得不到!回首过去，失去的太多，错过的太多!应对以后的重重压力，我不知能否勇敢的走下去，好累!

`当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的理由时，为了别人我又要将她放下，我活着纯粹是为了别人，为了爱我的人和我爱的人，不敢去自杀/也不能，正因肌肤受之于父母，我的离开将给他们带来巨大的伤痛，是奶奶把我含辛茹苦的养大，我能报答他们什么，难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗?死对我来说并不可怕，可怕的只是在世的人每一天以泪洗脸对我的思念与伤感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那伟大的奶奶，和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的，我不能这么自私。

迷茫时人最想找个寄托，但是我就应寄托到哪里呢?

寄身菩提下，需要看破红尘的胸怀我没有---

生活在一个物欲横流的现实世界中，耳濡目染，我学会了借酒消愁，无聊时燃起一支香烟，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。

活着真的好累，有时真的好想离开，但是我又没那个勇气，我不想我的亲人正因我的离去每一天悲哀流泪，但是我这样过着，也真的好痛苦，心里的委屈不知能够和谁说，我知道，人不能只为自己活着，为自己活着的人太自私了，正因生命是父母给的，你要为他们着想，如果有了老婆和孩子，你就更要担负起家庭的职责。

唉，有时候真的好想好好的醉一次，然后忘记因此的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知能够做什么，真的，好烦好烦，为什么我不能够开开心心的过日子，别人看到我的是一脸的忧伤，是的，我经历过太多太多让我悲哀的过去，我不明白上天为什么要让我一个人孤独，有谁能告诉我，我要怎样过，心里好乱，好烦，常常一个人凝望着一轮明月，此时正是融景入情的完美辰光，然而却一个人独自倚楼对月，满腔的热望化为期盼/怨恨/忧人。

一向在想人活着到底是为了什么为了谁，有没有为自己活着的时候，一生为了自己那是自私，半生为了自己是空想，但是哪怕是一天也足够。

我不是一个甘心平凡的人，人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年，活着就要活得轰轰烈烈，不好这么默默无闻地活着，这样平凡地活着累中，每一天盼着，守着，时刻一天一天的过去，一天一天看着自己慢慢变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到好累好累。

想想自己最亲的人，我也知道人活着没有太多的时刻属于自己，更劳累的工作是为了更舒适的生活，而且做为男生，肩上有更重的担子有更大的使命，父母要孝顺，未来的期盼，这是与生俱来的这也是无可奈何的。

对于自己的人生，我想每个人都必须和我一样以前计划很多幻想很多，但是有多少人实现了当初的梦想呢?当时光慢慢流逝，当太多的可能变成不可能，当太多的期望变成失望，那些年少的的棱角也会被岁月磨灭，也就学得圆滑学会了认命，那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!