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表达心情唯美日志(描写心情经典日志精选5篇)

时间: 2023-07-11 13:56:09  热度: 579℃ 

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  每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点,并愿意为之付诸汗水与努力。

从小到大,我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息;母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

我一直认定,我有一位坚强伟大的母亲,她行走的身影摇摇晃晃,可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响,积极乐观,不去在意他人的眼光,用坚强的心面对困难,活出自己的精彩。

我想,这是我一生最宝贵的财富。

进入高中以来,我体会到前所未有的压力,但是我不会放弃。

我懂得,坚持是成功唯一的捷径,坚强是苦难最大的敌人。

现在的我在班级担任学习委员一职,我知道自己还有许多不足,有很多地方做得不好。

但是我想说,前路艰险几多,困难也许不会递减,但勇气可以递增。

我会做最好的自己。

我坚信更好的明天!
心情日记 篇2
当你发现你所厌恶的人是你的至亲时,你才会明白什么叫痛苦;当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时,才会体会到什么叫无奈。

我生在90年代的苏北,那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民,从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论,谁的儿子丢了,谁家的闺女被拐走了。因此,爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活,理由很简单——保护儿女。

儿时的记忆主要是自娱自乐,我可以把铁片想成钢铁战士,把纸张叠成的青蛙视为异域野兽,它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀;我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖;或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者,拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些?也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景,见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此,爸妈还经常告诫我们:“不要轻易的和外边的人说话,都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口,增加威慑力。人贩子没见到,每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时,我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内,关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻,但是当我有一天看见外甥捂着脸,眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时,我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔,仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

好多年后我才明白世界上好人多过坏人,这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮,可以随心所欲,而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲,这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如,当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时,周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时,他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景,便会选择漠视,选择避让,并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态,若要在改变过来就难了,就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞,良性变恶性,然后再扩散。人类作为有机体,其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

不知道是不是小时候的封闭造成的影响,我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话,没给爸妈惹过事!其实,我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子,我也想成为他们中的一员,只是回不到过去了。

如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈,我很理解,那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默,是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的,也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了,彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止,他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦,丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人,妈是个强势、刻薄、蛮横,想骑在男人头上的女人;妈告诉别人,爸是个冷漠、自大,没有责任心的人,枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们,慢慢地发现一切都是徒劳,也许有的人属猫,有的属狗,他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来,他们俩其实都是一种人,尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时,我很难过,我明知不应该对父母有这种感觉,可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福,他们赐予了我生命,也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时,便产生了最深的羁绊,斩不断的羁绊。

我该如何正视自己?

生命中有太多的可能。我生命的本体安静了,沉默了,是我始料未及的。我不知道怎么面对他们,原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责,我该怎么办?我想写点东西,我想出去走走,我想到外面去看看,我想领略我不曾畅想的风景,也许我会重拾生活的信心,重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3
几乎是一口气看完的,其间喝了一杯热水,上了一次厕所。距离上一次看到结局,应该有四年,或者是更久以前了吧。前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。她说,已忘了,已不再用文化的形容词,只觉得老了。如果不是一直保留着这本书,并且带在身边,也许我也不会再想起,再深刻的故事,都会变淡,就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。当尝试回想记忆里的那些,已支离破碎,有的人,连名字也变得模糊了。不知道是谁说的:在念念不忘里渐渐遗忘了。当然,也会有沉淀的,比如,操场拐弯的地方,第一棵树下,有我亲手埋下的兔子,灰色,很乖,只一夜就死了,后来又死了一只又一只。比如,熟悉的车站,总会遇到熟悉的人,然后结伴,一路欢畅,似乎永远都不会孤单。比如,小馋嘴的爆米花,偏爱巧克利和奶油口味,只开了一年就易主改行了。比如,足球场上留下的争吵或呐喊,荣誉或遗憾。

比如,写在页底,长长的纸条。比如,生日蛋糕,气球,唱不完的歌。比如,某年元旦的棒棒糖,太漂亮而不忍心吃,直到过期,在夏天的高温里化成一团。或许庆幸,回忆的心情,温暖,近乎平静,某个瞬间会浅浅地笑。杜拉斯说,十八岁我们就已经老了,老了就不会为年轻的梦想较真,就会妥善安置自己的心,老了就开始喜欢回忆。或许,我已经老了。时常设想以后的生活,不知不觉中会萌生一种异样的念头,那是一种太过已知的`畏惧,用审美欣赏学说,叫,虚无。姐说,平淡才是生活真谛。同样的道理,这是听得最真实最亲切的一次。听,听不懂的外文歌,节奏很强的快歌,只有旋律的乐曲,无邪的动画插曲,于是,平淡的生活就有了麻痹,刺激,忧伤,童心的调剂,不至于单调,不至于枯燥。听励志的歌,用召唤般的词调提醒自己要积极向前,也有略带伤感的歌,在滴答哀怨的声音里沉淀过去,思考,再前行。人,总是要向前看,路,总是在延伸,一直在路上,行走,奔跑,到尽头。很久没有这样絮叨地自言自语,在夜深人静的时候。歌曲播到了《且行且珍惜》,深深祝福,经过我生命,带走或留下欢笑和泪水的人,安好,幸福。

心情日记 篇4
在我这个年纪算是后芳华了吧,听着蒲月天的《后芳华期的事》,欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日,记忆中的眼泪,我曾不忍心离他很远,可是已经到了离他远的处所,好好的待本身,就好。

在我分开的时刻,我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口,直到咬到本身都痛才松口,我问疼吗,你说疼,我知道你是在乎我所以才说的那么真实,疼,就代表我走后你会看着这伤口想我。

车子开动了,不知道眼泪流了若干,只知道,那些泪水已经模糊了我分开你的路,面前越来越黑,直到闭上眼睛想着你的一切,最后的那个伤口,会痛多久?

二十岁,我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期,女人老是爱得太细腻,爱得太义无返顾,可是在真爱的世界里,爱,对于你是脑袋,即使再爱,疼的时刻只是一小我;然则对于他,爱就是心脏,疼的时刻只假如在乎你的汉子,老是两小我。一比二,在这时,对他付出的老是本身的一倍,只要你爱了,这时刻你就是他的蛊,在最孤单的时刻,还能不时让他想起那种味道。

在你身边的时刻,老是爱好黏你,同唱一首歌的时刻,老是那么的默契,溘然的一个拥抱,比吻来得还诱惑吧,我爱好那时侯,点点滴滴都是甜的,可是如今,爱的太远老是触及到仅仅的记忆,然则爱你,就是在记忆里也值得。

再次展开眼睛的时刻,我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3,打开的第一首歌竟是《离其余车站》,眼泪,再次残虐了我早已湿透的脖颈,其实我知道你也哭了,曾经你送我的项链,是否已经感应到,我们合营的眼泪,它会将我的怀念带给你吗?有人说,为你哭的汉子是在乎你的……

最后了,我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分,可是屏幕上的文字都是爱的点滴,有一小我,都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇5
17岁那年我认识了他,从那时候开始,我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么,除了懂得些爱情得甜蜜,我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖,我们在一起有说不完得话,无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心,分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴,从真正得意义上我们就是夫妻,这已经是5年过去了,虽然我们会有争吵,但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化,他去了外地我留在上海,我们得生活好像一下失去了生气,互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈,但是我没有怀疑什么,一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙,他先跳了出去,在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

分开两年终于我也决定去他的身边,他做的是业务,工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲,感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机,看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友,我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的,我对他说:两年里我不在你身边,发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了,后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束,他仍然和她联系着,换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的,他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么?为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢?这爱的表现方式是什么样的?

原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了,我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

心情好的时候,我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着,现在他变了我还该不该他呢?这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二(我变了)这样的爱如何面对。

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