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努力遗忘了

时间: 2022-11-20 08:05:43  热度: 268℃ 

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白色的天花板,耳边只有滴滴滴的声音,周围充斥着各种药味,好难闻,好难受,我是生病了吗?这里是哪里?在我对一切都充满疑惑时,右边的门被打开了,来了一个穿着白大褂的医生,很快在我旁边忙碌起来,看吊针,看仪器。是在做梦吗?我努力睁开眼睛,一个小小的动作好像被放大了一样。

“23号病人?你是不是醒了?能听见吗?”医生冷静的问道,

我听见了,我尽力眨了一眼,心里很疑惑“23号病人?看来我真的生病了,可为什么没有印象呢?”

“我知道你现在有很多疑惑,先不要着急,你睡太久了难免有些模糊,等缓一下就好了”医生像看透了我一样回道,

他为我调了一下靠背椅的角度,很快我看清了周围,四面白色的墙,没有任何装饰,没有窗户,琳琅满目的心电仪器,只有我这张病床,医院吗?。

这位医生又好像神一样听到了我的声音,“因为你是比较特殊的病人,所以这间病房只有你一人,不要害怕,这里是正规的医院,我们会治好你的。”

治好?我还想继续询问我是得了什么病时,医生好像察觉到什么一样问我“外面阳光正好,要不要出去看看?”怜悯?心疼?看尽生死的医生还能有这样的眼神吗?我盯着他,想要从中看出什么,认识吗?却没有任何印象,只能放弃道:“好!”

连坐在轮椅上都觉得特别新鲜,耐住一切疑虑,医生推着我,打开了左边的门,原来这边也有一个门,一个隐秘的白色通道,路程并不长,很快我就能听到鸟鸣的声音,一个小型的花园,很幽静,白色的苍茫一下被花花绿绿的色彩冲淡了,一路充满疑惑的我开始问道:

“医生,我究竟是生了什么病?请你全部告诉我,好吗?”

他没有说话,推着我逛花园,布满鹅卵石的小路并不平坦,到石椅旁,他停了下来,固定好椅轮,说道:“你在这等一会儿”便走开了。

我不知道他要去干什么?张望周围,高高的围墙将我与外面的世界隔开一般,只有我一个病人吗?在我思虑片刻,他回来了,带了一束百合花,我不知道他准备做什么?他将百合花递给了我说:

“这是你最喜欢的花”我最喜欢的吗?为什么我不记得了?

“你先拿着,我知道你现在有很多疑惑,我会慢慢跟你讲的,好吗?”

他好像很痛苦,我安静的答到:“好,你说,我听着。”

回到病房,一片白色的空间,好像刚刚就是一场梦境,一场相当荒唐的梦,我睁大眼睛盯着他,想要从中看出谎言,他像恢复医生的工作一样,淡淡的说:

“我知道你不能接受这样的事,但事实就是如此,作为医生,更作为……我没有理由欺骗你,你先冷静会儿再看那本日记,我先走了,有什么事你就按一下床头铃,好吗?”

我没有回他,像失去灵魂的木偶一样,安静的,没有说话,他没有再继续说就离开病房了。门开了又关了,世界好像真的只剩下我一个人了,我看着那束百合花,像是在提醒我他在花园说的一切。我就像个局外人一样听他讲着别人的故事,尽管那个人就是我。

我用力抓紧床单,像最后一根稻草,告诉自己,怎么可能会有这样的事,我怎么可能会忘记,我遗忘了什么?我努力想要哭出来却流不出一滴泪,我不知道我该为谁流泪,

那本日记?对了,还有那本日记。我拉开床头柜,拿出那边日记,灰色的封面,皱皱巴巴的,翻开第一页,米白色的纸页写着“亲爱的阿泽,我爱你”嘀嗒,泪滴在这上面,模糊了我的眼,我却想不起阿泽是谁。

2005.11.13 ,天气晴朗,今天是我人生最勇敢的一天,我告白超级高冷的阿泽,居然成功了,好激动,明天就要约会了。

2005.12.18,我们第一次接吻。

2006.09.10,阿泽太讨厌了,我们第一次吵架

2006.09.11,反正都是阿泽的错,居然他认错了,我就原谅他吧

2007.01.01,新的一年,搬家真的太累了,我们住进了爱的小窝,开始幸福的合租生活

………

2010.11.12,天气晴朗,心情也特别明朗,明天就是我和阿泽告白的第五个纪念日,要给阿泽一个大大的惊喜——求婚,告白都得我来,求婚当然也得落在我身上,我准备好了求婚誓词,婚戒,将我们的小窝装饰得特别浪漫,阿泽肯定很开心,再搞点搞怪的恶作剧,阿泽最胆小了,肯定很好玩儿,嘻嘻。

2010.11.13 ,天气晴朗,阿泽答应我的求婚啦,好开心,我们度过了最幸福的第五个告白纪念日,下一次就是求婚纪念日啦!

2012.11.13,天气晴朗,告别七年长跑,今天我们结婚啦!你说“我愿意”的时候,我哭了,你还笑我哭得很难看,你说你会永远对我好,永远陪在我身边,一起白头,明明平时很闷骚的你突然讲了那么多话,我还以为我的阿泽被掉包了,我的新娘妆都要被我哭花了。

………

2016.01.08,我们越来越忙,每天见面的时间不超过3个小时,阿泽不是在加班,就是在加班的路上。

2016.01.14,情人节,我们大吵一架,你摔门而出,没有再回来了,我不知道阿泽怎么了,他已经好久没有和我说过话,每天都在加班,都不回我信息。

2016.01.16,你回来了,你和我道歉说你错了,我不知道你怎么了,我很担心你。

2016.01.17,我找不到阿泽了,你离开了我,你却不告诉我为什么?

2016.01.27,阿泽,你去哪儿了?所有人都在劝我不要沉溺痛苦,叫我放过你,但是,我怎么可能做得到,我们明明很好,你都不告诉我为什么离开我,为什么要放过你,我怎么放过你,我们明明和好了,你回来好吗?

2016.01.28,阿泽,我辞职了,我再也不加班了,我错了,你回来见我好吗?

2016.01.29,阿泽,今天我收拾了一下小窝,找到了你送我的好多礼物,有告白纪念日送的,有求婚纪念日送的,有结婚纪念日送的,都是同一天的,还有你写给我的每一句情话,我一句一句的读了又读,还有我们每次出去约会的照片,好多好多,我好想听到你对我说“我爱你”阿泽,你回来吧,好吗?我真的好想你。

2016.02.10,阿泽,今天居然有警察跟我说找到你的尸体了,叫我去认领,你说他们是不是疯了?阿泽,我真的好想你,你快点回来,好吗?

2016.02.14,他们都在说你自杀了,我不相信,你怎么可能会自杀,你明明那么好,你怎么可能会自杀呢,你明明只是暂时离开了我而已,你快回来吧,好吗?我快撑不下去了,阿泽。回来好吗?我去找你也好,你告诉我你在哪里好吗?快回来好吗,我求求你快回来,快回来好吗?我怎么会找不到你呢,我不可能找不到你的,回来好吗?阿泽。

2016.02.18,阿泽,今天下雨了,你带伞了吗?用不用我给你带伞啊?但我不知道你在哪里,打你电话都不回,你是不是在堵车?你今天都见了哪些人啊?你是不是喝酒了?你今天什么时候回家?我好想你。

2016.02.19,今天我好像看到你了,阿泽,一转眼你就不见了,你为什么要躲我?我明明看到你了,你明明也看到我了,所有人都说我疯了,我怎么可能会看错。

2016.02.22,阿泽,居然你不来找我,我去找你好吗?阿泽,我真的真的好爱你,他们都叫我忘了你,可我忘不了,怎么办?阿泽,你放过我好吗?我去找你好吗?找到你我就会忘了你了,好吗。

2016.02.25,我好痛苦,为什么要收走我所有的幸福,我做错了什么,为什么你要放弃我?你告诉我你不爱我好吗?你告诉我好吗?为什么,你说的每一句话都是假的是吗?肯定是,不然你也不会离开我,你告诉告诉我,为什么,好吗?我好爱你,我好恨你。

2016.10.18,我生病了,你回来了吗?

………

到最后只剩歪歪斜斜的一句:我终于遗忘了你。

“阿泽?”我轻轻的说了这个名字,眼睛就开始酸了,看着夹在日记的的婚纱照,却被撕去了一半,照片里的我笑得很美,因为我嫁给了最爱的阿泽。我努力回忆阿泽的样子,却完全想不起来,我笑了,也哭了。

只知道“我真的很爱你,阿泽。”

我看着这本灰色日记,撕掉了后面所有痛苦的记录,就像那半截婚纱照。

突然门开了,我抬起头看着医生向我走来,看着我微红的眼睛,对我说:“遗忘其实也是最好的选择,会好的。”

“对啊,会好的,所以我忘记了,明天我还会继续遗忘吗?”我问他,他好像不想再继续说下去了,避开了我的问题,只对我说

“吃饭吧,等会儿我再来看你吃药,明天,明天不论是怎样的,我都会在你身边的。”

摆完床桌,他便走了,看着那桌上百合花,花香好像没有那么浓了,我看着他的背影轻轻说了声:

“谢谢你,阿泽。”他停顿了一下,就走了,我不知道他哭了。

“医生,你可以给我摘朵百合花吗?”我望着穿着白色大褂的男人问道,

他好像有些意外,没有拒绝,为我摘了百合花,我很淡然的问他:

“你说我到底生了什么病呢?”好像知道没有答案却还是问了,

他反问了我:“你为什么喜欢百合花?”

我很疑惑:“不知道啊,好像记忆里就很喜欢,你呢?你喜欢吗?”

医生只是微微一笑并没有说喜不喜欢,轻轻的说:“我知道你喜欢就好了。好像有点冷了,回去吧。”

我微笑道:“嗯,回去吧”

一切好像都释怀了,明天醒了,我可能又忘记了所有,遗忘的过程很痛苦,真的忘记了我却还在努力想起你,我将日记撕去后面一半,将你留在心里,我忘记了你,我却仍爱着你,谢谢你,阿泽。

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