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来源：丛非从（congnotcong）

这个世界上最大的谎言之一，就是——“我对事不对人”。

经典场景就是：

妈妈在批评孩子的时候，跟孩子说：

“我只是不喜欢你这个行为，我只是针对你的成绩，但妈妈是爱你的。”

像极了《狗十三》中经典对话：我打你是因为我爱你，是为了你好，等你长大之后就明白了。

01

感情中的争执也是如此。

你以为你只是在针对晚回家、做家务、送孩子这些事在就事论事，你以为你表达一个期待只是针对这个事情。

希望对方能以讨论来解决问题，然而对方却报以沉默，或者歇斯底里来反抗。

把事跟人区分开来，要求别人的时候是很容易的，但自己做是很难的。

你在跟别人表达否定的时候，很多时候你的确没有针对他这个人，但被否定的人就是会觉得你在否定他这个人。

对事不对人是很难的一个状态。

事情就是人做出来的啊，你否定了别人的事，怎么能说没有否定他这个人呢？事和人是连在一起的。

你否定了孩子的成绩，就是否定了他这个人。

你否定了老公的回家时间，就是否定了他这个人。

你否定了老婆的家务，就是否定了她这个人。

有个人跟你说“我只是否定你的体重，但我还是喜欢你这个人”，你试试什么感觉？

俗语“打狗要看主人”这句话就很有趣。否定的是狗，为什么还要看主人呢？否定狗，主人就是会被一起否定啊。

可还是有很多爸爸妈妈喜欢说“妈妈（/爸爸）虽然对你发脾气，但妈妈（/爸爸）是爱你的”。

这句话最大的好处就是安慰自己，维护形象。

说这话的人无法接受内心深处“此刻我不爱你”的自己，所以要掩饰下，伪装下。好继续维持自己是个有爱的父母的形象。

这其实很残忍：

你否定了人家，还要人家觉得你很有爱。

02

这种爸爸妈妈也挺可怜的。

可怜之处在于，他们潜意识里对自己的要求是“我要一直爱孩子”。分解一下就是：

我对自己的要求是，要在所有时候都爱孩子。

我对自己的要求是，要在所有事情上都爱孩子。

被意识化的时候，你可能会觉得这样好有压力。这是潜意识里的限制性信念，他们可能意识不到。

但意识不到不代表不在践行。

证据就是：

当他们不能陪孩子的时候，想起来就会内疚。比如说因经常加班、外地工作等现实原因不能常陪在孩子身边。

即使在身边陪着，有时候也会责怪自己陪孩子不够专注、不够耐心，责怪自己对孩子的世界没有兴趣。

有时候对孩子的行为感到特别生气，会忍不住打、骂、说教、不理他，甚至想把他塞回肚子里去。然后又自责自己这样不对，太残忍。

每一次自责，他们都在说：“我此刻不能允许，我居然不爱孩子”。对自己的要求就是：“此刻，我应该好好爱孩子”。

请问：你哪一刻不爱的时候，不自责呢？你哪件事上不爱的时候，不自责呢？

你所有的自责，都在说我应该爱。

连起来就是，你要求自己在每一刻、对每一件事都要爱。

当然你不是所有时候都自责，因为你不自责的那些时候，你感觉你已经完成了爱。

没有父母能做到所有时候都一直爱孩子。但理想化了自己的父母，是可怜的。他们对自己真的十分苛刻，要求自己所有时候都一直爱。

你要学会的，就是原谅自己的有限性。并教会孩子：

我们爱你，但不是所有时候都爱你。

03

那些因为不被爱而感觉到愤怒的时候，也是如此。

当你在关系里因感觉到不被爱而生气、伤心，其实你潜意识里对对方的要求就是：你要绝对爱我。分解开来就是：

凡是我在乎的所有时候，你都要来爱我。

凡是我在乎的所有事情，你都要来爱我。

每当你需要陪伴的时候，他不在，你就会很失望。

每当你需要支持的时候，他没有，你就会很生气。

每当你需要他的时候，你希望他都是像超人一样，因为被召唤而及时出现的。

有期待很正常，人人都会对美好有向往。

但是如果你的期待落空的时候，你很难接受，那么你对对方的要求就是，必须要实现你的期待。

就像买彩票，你不期待必须要实现，没中奖你就不难过。

人之所以无法区分事情和人，在某件自己在乎的事上被否定了会感觉到生气，就是因为他对对方的要求是希望这件事也是被对方所接纳的，被爱的。

你每一次生气都在说：

这件事你应该接纳我，这一刻你应该爱我。

有人会说，我不要求他所有时候都陪我，我只希望他能偶尔陪我。我不需要他接纳我的全部，我只需要他接纳我的这个就可以了。

是的，你不需要他所有时候都陪你，的确是挺烦的，你只需要你每次需要的时候他来陪你就可以了。

可这对他来说，就是随时待命，就是所有时候都在陪你了。

你可以问自己：

哪件你在乎的事，是可以被否定而你能接受的呢？何时你需要的时候，他不在而你能理解并坦然接受的呢？

如果没有的话，那你的要求就是：

所有时候，所有事情，都要爱我。

04

很抱歉的是，没有人会一直爱你，没有人会在所有事上都爱你。

同样你也是，你也没有办法做到完全爱一个人。

我们总以为爱是永恒的，不变的。

实际上爱并不是我们从文学中学习的那样，永恒不变，只是人类一个美好的想象。

爱是变化的，是碎片的。

爱是一个点。爱在有的时候发生，有的事情上发生。爱在另外一些时候就会没有，在另外一些事上就没有。

你跟孩子的关系中，

当你因为作业而责怪他，此时此刻，你就是更爱作业而非更爱他。

当作业与孩子产生冲突的时候，你会对孩子愤怒而不会对作业愤怒，因为此刻你就是更在乎作业，而非更在乎孩子。

更爱孩子的家长，就会先照顾到孩子的感受，在他不会受伤的基础上讨论作业。因为孩子比作业重要。

你想午休而被孩子打扰，你很愤怒。此刻你就是更爱自己的午休，而不是更爱孩子。

伴侣关系也是如此。

你因为地板问题跟伴侣大吵，你此刻就是更在乎地板而不是伴侣，那他此刻就是不被你爱了。

通常事情和人是没有冲突的，所以你都爱。但当你在乎的事情和人产生冲突的那一刻，你选哪个就很有趣了。

当你在维护事情，你就是更爱事情，而非爱他。

这是人类正常的现象。

作为人，我们就是会有自己的喜爱风格，就是有自己想操控的事情，就是希望世界按照自己渴望的样子发生，这是人类活着的本能和意义所在。

当对方不能符合我们期待的时候，我们那一刻就是更爱自己，而非更爱对方。

就是希望对方能改变，配合自己，而非如他所是。

05

当你不被满足的时刻，你就是不想爱他。当他不被满足的时刻，他就是不想爱你。

人与人之间的情感规律就是如此。

情感是怎么发生的？

抛开一切伟大来说，情感就是满足感。

“无条件的爱”之所以很扯就在这里，对方做了惹你生气的事，你还依然爱一个我看看。完全不顾及发出爱的人也有正常的情感需求，也有自己的喜好。

我们爱一个人，一定是因为他身上有值得我们爱的东西。

或者是他很可爱很优秀，或者是能给我们某种满足，或者是他有某种价值。你可以思考下：

当你爱一个人的时候，那一刻，你是爱他的什么呢？

不要说什么爱他这个人。

人是点组成的，是由人的特征、做的事组成的。一定是这个人的某个特征或做的某些事，此刻让你觉得满足。

这个你喜欢的点被你不喜欢的点冲击掉的那一刻，你就不爱他了。

你觉得不好听，太赤裸。我们就换个词：

爱只在当下。

当下舒服了就爱，不舒服就不爱。

不舒服的时候硬要去做看起来像爱的行为，那个叫责任。

对方感受到的不是你爱我，而是你对我有责任，这时候依然感觉不到爱的流动的。

06

人跟人之间的状态，就是三种状态的叠加：

爱你的时候无感的时候恨你的时候

当我自己状态好的时候，我想去爱你。

当我自己有痛苦的时候，我会忍不住恨你。

当我沉浸在与你无关的事里的时候，我对你无感。

所以不必介意，此刻，你就是不爱他。不爱你的孩子，不爱你的伴侣，不爱你的父母。

此刻，他做了你讨厌的事，没有如你所愿，大方承认就好，此刻你就是不爱他，甚至恨他。

不过这不影响你下一刻你还是爱他，不影响别的事情上你还是爱他。

当你的伴侣、父母、孩子在此刻，此事，不爱你的时候，也不必过于惊慌。此刻的不爱你，不代表永远不爱你。这里的不爱你，不代表其他地方不爱你。

他可能永远没有足够的时间陪你，不代表他没有足够的钱供你花。他可能永远没有能力给你认可，不代表不会照顾你的生活。

爱只是一个点，有的地方爱，有的地方不爱。有的时候爱，有的时候不爱。没有人会一直爱你，但你会经常被爱。

这不正是爱的伟大之处吗？

有人爱的时候，接受并享受他的爱。没人爱的时候，学会独立并爱自己。

作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。