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　　1、黑夜9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我周围的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。

　　大妈走后，我后边一个男的和我说，哥们，估量你要火了，你睡着的时分，大妈都和你自拍好几十回了。

　　2、吃完饭没事去街上散步，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”

　　周围路人也都袖手旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就预备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”卧槽尼玛！

　　3、一伙伴喝醉了，打车的时分咱们都坐好了，他在后边喊师傅，你门上锁了，打不开！

　　师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～

　　4、和兄弟唠嗑，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”

　　我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来埃”他楞了一下说：“我说的是蜗牛……”

　　5、初度去女兄弟家，刚好女兄弟舅舅也在。

　　正午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我静心就餐的时分，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像咱们那个年代初度去丈母娘家，都不敢多吃一点，否则人家都不会嫁女儿给你了。”我……

　　1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”

　　电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行……”

　　2、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。

　　我含糊了……一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱……

　　3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小缄默沉静了下，说了四个字“那是我爸”。

　　其时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹疑了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了……”

　　4、“咱们置疑你恶意做空股市，跟咱们走一趟！ ”

　　“我没有啊！ ”“那你为何每次都是高价买入低价卖出？”“我……我也不想啊！

　　5、上厕所大号中……

　　近邻有一个校友问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！我心里暗想：傻B～上厕所竟然都不带纸！ 但是我仍是借给了他！便利完今后，刚站启航预备擦屁股！俄然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

　　1、在街边等老妈，俄然来个瘸子一拐一拐的在兜销报纸，这么个弱女子，真令人心生怜惜。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”

　　我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是相同的。”“不是，就买一份，你方才那声帅哥值10块。”这几天简直每天装B，但是这回这B装的，自个都觉得装出了水平。

　　2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，

　　预备扎第四下的时分她犹疑了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，如今口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你认为这么我就不知道你了啊？工作证不仍是同一个吗？

　　3、大学时很穷，和别的一个穷哥们一同去食堂吃饭，周围一位白富美好像在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，成果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。

　　我和哥们震动了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来静静滴和我吃完了……

　　4、“跟她处了六年，今天却完毕了这种联系。”

　　“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女性嘛，走就走了，今后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床布……”“不是，我是说我跟她成婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”

　　5、公司在会所招待客户，不小心遇到扫黄，客户被拘留十五天。

　　客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，咱们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，成果被查酒驾。咱们费好大力改成嫖昌，否则得关六个月，还得重考驾照，如今驾照多难考啊！ ”客户老婆最终还谢谢了他……

　　1、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

　　2、昨日遇到一碰瓷讹人事情围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！ ”

　　司机在一旁站着一脸的无法，我在周围听得胃疼，走上前去然后决断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“仍是好人多啊！ ”

　　3、在工地上班日晒雨淋对比显成熟，成果今天去上网把身份证给网管，她悄悄的看了我一下，我认为春天要来了，成果他叫来了司理然后在周围说着啥，我细心一听。

　　网管：司理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？司理：开吧，一大把年纪上网也不容易……

　　4、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路周围后，然后……然后就回去顺利的把车开走了。

　　5、昨日黑夜喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。

　　撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？！

　　1、公司有一女搭档，身段很胖，昨日她特兴奋地跑来和另一男搭档说瘦了4斤。

　　那男搭档看了看她着匆促慌的姿态，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

　　2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大朝晨跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

　　ol.ice：“这即是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

　　3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣扬瘦身的传单小哥缠祝

　　我：“不了，没时间，面试快迟到了。”他说：“你先听我讲完啊！你不瘦身去面试有啥用埃”

　　4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

　　“你哄人，我不洗”“骗你是小狗”“你当狗都当惯了！ ”……

　　5、三个女性上班谈天，A：我昨夜跟老公睡觉的时分摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

　　：还真没留意过耶，黑夜回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨夜摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨夜睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？古怪啊，他人的蛋蛋都是凉的，怎样你的是热的啊？